27 de marzo - Por 4 días locos

Hoy me levanté un poco menos temprano de lo que hubiera debido y luego de bañarme bajé a desayunar. Leí, seguí leyendo, y me pareció desesperante que esas  30 hojas parezcan nunca terminar. Y aún faltan otras 10 más, pero son esos textos TAN difíciles que cada párrafo es una victoria.

Vinieron Luly y Santiago a almorzar (bueno, digamos que Luly se la pasa acá... no se despegan medio segundo) y luego me fui al hospital.

A papá le sangraba la cabeza, se le rompió el suero y le empapó la cama, así que cambié la ropa de cama y le curé la herida.

Luego volví, tomé mates con mamá y seguí leyendo, haciendo ejercicios...

Intenté arreglar con Martina para hacer algo pero obviamente tenía todo su domingo resuelto.

Ahora espero a cenar y luego cuando Santiago se vaya para capital me va a dejar en casa, vaya  saber a qué hora pero al menos no  cargo los 10 kilos de peso que me traje cuando vine en la espalda.

Hoy en mi puta manía reflexiva me daba cuenta... le ponía nombre... llamaba a palabras a mi realidad y a lo que me pasa. Hoy puse mi sentir en una pregunta: ¿Qué hace la gente con su tiempo libre? ¿Qué hago cuando no hago nada? ¿Y cómo se hace para no hacer nada?

Yo pienso que un estudiante NUNCA no tiene nada que hacer. Siempre vas a tener algo que leer o estudiar, y más yo donde estudio y qué estudio. Pero ponele que no lo hiciera. ¿Qué hago?

Y se que suena horrible, que es una pregunta muy "mi-ex-mundo", pero cuando digo que la racionalicé y la historicé convengamos que durante los últimos 8 años mi vida se tradujo en trabajar entre 8 y 14 horas, viajar el resto y dormir cuando se pudiera. 

Digamos que durante 8 años no tuve tiempo libre, no había, no existía. Los findes también se trabajaba, o se viajaba, o se estaba en algún otro país, o se intentaba zafar un parcial para la facultad. 

Digamos que cuando empecé con esa vida, el momento inmediato anterior, era una chica de teatro, ensayos, facultad y amigas. Luego dejé teatro, dejé de frecuentar a mis viejos amigos, descuidé la facultad y construí lo que los que me conocen llaman "una carrera maratónica" que no concuerda con el tiempo pero que puede justificarse por esta cuestión que ahora me hace no saber qué se hace con el tiempo libre, qué me gusta, qué actividad prefiero o con quién compartirla.

Y se que la pregunta estuvo buena, pero que se yo. Hoy me puso triste porque cerró un fin de semana larguísimo en que solamente estudié y pasé mis horas recibiendo basureadas al lado de una cama de hospital.

Besos,

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18 de Marzo

Hoy a la mañana fui al Instituto, y tuve una de las primeras clases técnicas. Me traje todos los apuntes y me fui a Sociales a conseguir los de la carrera, también.

Me queda un finde de leer y leer, pero estoy contenta con eso. Nunca arranqué ni siquiera un cuatri tan aplicada, así que tengo ganas de que funcione.

Al volver a casa dormí una siesta porque realmente estaba muy cansada y al levantarme me puse a ordenar, limpiar y dejar las cosas prontas para luego irme al pueblo a ver a los viejos.

Hablamos con Santi y como él iba a irse para allá también acordamos de hacerlo juntos en el auto. La vieja lo llamó diciéndole que había 5 kilómetros de cola en la Panamericana y entonces decidimos salir más tarde.

Me dijo de ir a comer un sanguchito de Bondiola por su casa, pero como iba a haber mucha gente lo convencí de que venga a conocer el departamento.

La verdad es que no se cuándo pasó, pero me he vuelto una gran coleccionadora de momentos bellos. A diferencia de la gente que dice que no sabe valorar un momento lindo cuando lo tiene enfrente, yo pienso que después de pasar por tanto, me aferro como desesperada a cada situación en la que la vida se pone bella y siento en cada partecita de mi ser, y agradezco a Dios, a la vida o al Universo.

Y eso pasó ayer. Luego de momentos en los que ambos, Santi y yo, pensamos que nunca más íbamos a hablarnos, en los que vimos roto todo lo que podía haber entre nosotros, en los que sentíamos que no teníamos más hermano y la relación era insalvable, pasó ayer a la noche.

Ayer a la noche mi hermano vino a conocer mi departamento, fuimos a comprar sanguchitos de parrilla, me contó todo lo que estaba pasando con Luly, le conté de mi comienzo de año. Pasamos por su casa a buscar ropa, vinimos para el pueblo. Y le charlé de mi imposibilidad de oir algunas palabras y seguir comiendo, me sorprendió diciendo que le pasaba lo mismo.  Manejó tranquilo hasta llegar a nuestro lugar de origen. Me dijo si no quería pasar con él por la casa de sus amigos, nos fuimos a verlos y disfruté de esa banda a la que no veía desde hacía tanto. No quería irse a dormir y me dijo de ir a un bar, y nos fuimos. Y aprendí el sentido de pasar horas "tomando algo". Y se puso triste, y se le llenaron los ojos de lágrimas. Y pude ver cómo se sentía,  y pude comprobar lo fácil que era hablar con esa persona impenetrable cuando se abría por la mitad. Y sacamos conclusiones sobre casa. Y sentí por primera vez lo que era tener un hermano adulto, sentí que era la primera vez que charlábamos tanto.

Y no quería que la noche se termine, porque ayer a la noche fui feliz. No dudo en decir que, sin dudas, fue una de las mejores noches de mi vida. 

Porque de eso se hace... de eso se trata. De esos pequeños momentos de magia que logramos armar cuando nos damos cuenta que las cosas que realmente importan están sucediendo en ese instante.

Ojalá descubran las suyas,

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17 de Marzo

Hoy me dio mucha pero mucha bronca porque me quedé dormida y no fui al Instituto. Primera semana y ya me la mandé. Me dormí sin más.

De todas formas aproveché para hacer un montonazo de cosas, y eso estuvo bueno.

Tuve que salir del encierro laboral para hacer dos reuniones que me pedían los extranjeritos, y volvió a pasar eso que me pasa siempre que me reúno: Gente copadísima proponiéndome hacer cosas monstruosas y copadísimas. Pero ahora conmigo queriendo huirle a todo lo que sea megaproyecto, feliz con mis ganas de vender peluches por Mercado Libre con tal de no hacer nada grandioso.

Salí y me fui a reunirme con la gente del Gobierno de la Ciudad, salí y me fui a ver a otra chica por un proyecto de educación.... no sin antes quedarme paralizada en el subte por pensar que el destino me cruzó con la persona a la que estoy intentando ayudar, sin conocerla y sin que me conozca. No se si era él, pero la cara de "vi un fantasma" que pusimos los dos fue demasiado fuerte para ser real. Y ambos huimos, porque medium que huye sirve para otra misión.

Me fui a cenar a casa de las chicas y charlamos un montonazo. 

Me fui a dormir feliz, pero con la angustia de que alguien me esté llamando y no poder hacer nada para ayudarlo hasta que no aparezca. Dormir está siendo complicado, pero a quién le contás que es porque tenés tus estados atados a los de alguien más, y que no podés manejarlo?

Besos,

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16 de marzo

Clases por la mañana, y darme cuenta que definitivamente me copa la Anatomía, la Fisiología, la Microbiología y la Parasitología. Lo dije.

Intentar volver de a poco a cumplir las obligaciones que lamentablemente no me puedo sacar totalmente de encima sobre mi ex mundo.

A la noche, primer día de la materia anual con trabajo de campo y un grupo de compañeritos bastante copado. Me tocó cursar con ese-morochito-buenaonda-quesiempre-crucépor-lafacultad y pegamos muy buena onda.

Salí y me banqué la otra materia de 21 a 23 hs también, por lo que me fui a casa tarde tarde.

Bueno, día agitado, estudiantil pero copado.

En fin, me voy yendo a dormir, pero estuvo super.

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15 de marzo

Clase a la mañana, es MUY gracioso volver a tener "formación cristiana" luego del quiebre que se produjo entre mi salida del secundario portando la bandera papal y 11 años de sociales.

Volví para casa, fui a la facu a la tarde. El profe es un copado, definitivamente. Lo que nos ha hecho reir, lo que nos ha hecho llevadera la clase no tiene nombre. Y encima en una materia jodida como es esa. No se si será mi desborde de optimismo o qué pero pienso que la puedo llevar.

Día lindo. Hoy nuevamente volví a ser feliz con las pequeñas cosas que me voy sabiendo armar. Gracias por eso.

Tan

14 de Marzo: Otras formas de volver

Si la gente me hubiera visto, hoy a la mañana, caminando con una sonrisa de oreja a oreja hacia la parada del colectivo, bien podría haber pensado que estaba loca.

Ayer a la noche casi que no pude dormir, entre nervios, sismos y otras cosas. Sentía como que hoy era el primer día. Un nuevo primer día.

Los últimos 7 años de mi vida, el comienzo del año académico transcurría como algo más. En algún momento salía de la oficina, silenciaba los 3 celulares al llegar al aula -tarde, siempre tarde- y sufría por las horas que me hubiera anotado a cursar.

Hoy, sin embargo, fue diferente. Estuve todos estos días esperando que empiece el año estudiantil para... para... sentir que hacía algo.

Realmente, luego de haber pasado 7 años trabajando entre 12 y 16 horas por día, estar todo el día sin hacer nada no es lo más reconfortante.

La cuestión es que hoy arranqué mi pequeña Tecnicatura de salud, que me ayudará a aguantar lo que queda de la Licenciatura Ubística que no me banco, y a la tarde veo si me voy a la UBA ya.

Hoy fue un día extremadamente feliz.

He dicho.

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13 de marzo: Mañana

Se que lo importante es el hoy. Que es el único día en el que podemos vivir,  el único en el que podemos modificar las cosas, el único, el único, el único.

Pero también se que mañana - a pesar de todo- se dan hechos que marcan que una nueva etapa que hice que suceda comienza para mi. 

Hoy fue mi último día de vacaciones. Si bien mañana no empiezo a trabajar, si comienzan las cursadas. Dos de ellas, una el 28, como para ir dando tiempo a acomodarse. 

Hoy disfruté, de todas maneras. Fue el día de la gula: Disfruté del olor a los ricos cafés que preparé, de la comida que surgió de mezclar lo que encontré entre freezer y heladera, de los sandwiches a la tarde mirando series (repito: Dios bendiga a los creadores de Cuevana.)

Hoy disfruté del olor a bambú en los pisos de casa

de hacer cosas vanales

de darme algo de espacio para sentirme cómo me siento

de tener noticias de mi maestra otra vez y confirmar que todos los "conectados" del mundo nos sentimos de pelos con los sismos.

Hoy fue un gran día, segundo de un finde que tranquilizó y aquietó para lo que se viene. Si alguien pudiera entender le imagen de esa foto, ese es mi momento. Ese es EXACTAMENTE mi momento. 

(Saliendo de que voy a ser la nueva Cristina Yang, empezando por lo que arranco mañana y siguiendo por Medicina, si Dios quiere, el año que viene. Hasta no ser Cirujana Cardiotoráxica no paro. He dicho.)

Abrazos, entonces

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12 de marzo: Loca

Y de repente
no me preguntes de dónde
ni porqué
ni cuando
ese muchachito aparece en escena.

No sabés quién es
ni de dónde te conoce
ni porque lo tenés en tu maldita red social
pero el tipo aparece.

Y te escribe
y firma "con todo respeto"
y no te conoce y te escribe poemas -que te manda por mensaje de texto-
y quiere ir a buscarte a la puerta de la facultad a la salida de un examen con un chocolate en la mano
(y vos hace 15 días que no dormís, y lo combinás con un padre internado y operado y no podés decirle que si)
y pide permiso para llamarte por teléfono
y hace bromas ubicadas
y te pregunta: ¿te sentís cómoda? tras 5 minutos de charla
y parece dispuesto a "insistir"
y te manda más poemas por mensaje de texto
y pide perdón cada 10 minutos

y vos
rota
eterna broken
malditamente desquiciada

tenés más ganas de que te callen la boca de un beso que de que vuelvan a decirte "si mi vida" por toda la eternidad.

¡LOCA!

(Y rota. Definitivamente, muy rota.)

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12 de marzo: Locas

Me lo acaban de mandar y me sacó una sonrisa.


Besos,


TW

Yo conozco tu locura porque también es la mía


Somos locas rebeldes

locas del estar vivas

locas maravillosas

estrafalarias, floridas


Ovejas negras

descarriadas sin remedio

vergüenza de la familia


piezas de seda fina

amazonas del asfalto

guerrilleras de la vida

Locas de mil edades

llenas de rabia y gritos

buscadoras de verdades

locas fuertes


poderosas

locas tiernas

vulnerables



Cada día una batalla

una norma que rompemos

un milagro que creamos

para poder seguir siendo



Locas solas


tristes

plenas



Mujeres locas, intensas

locas mujeres ciertas.

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12 de marzo: Alto al fuego

Hoy fue uno de esos días en los que la vida no va definitivamente para ningún lado. 

Uno de esos en los que no tenés ganas de cambiar el mundo, donde no tenés fuerzas para subirte a él -diría Rosana-.

Hoy no pude más que abrir los ojos y quedarme dando vueltas en la cama esperando que la resaca de Japón se me fuera del cuerpo para intentar levantarme y lidiar con mi existencia.

Se notan en casa, en el canasto de ropa sucia, en la heladera los 20 días de mezcla de hospital, casa del viejo e intento de no dejar la facultad.

La cuestión es que así y todo, no me dió ni la fuerza para dejar todo oliendo a desodorante de bambú ni para llenar la heladera de todas las cosas que compro una vez por mes y que se van acabando acorde llega el final del mismo.

Hoy es uno de esos días en los que lo de papá me pesa

el desenlace del trabajo me afecta

el estar TAN conectada con el Universo me da por las que no tengo

y si no estuviera tan llena de culpa judeo-cristiana me quedaría durmiendo toda la tarde

Hoy es uno de esos días en que me permito ser una total inutil, piltrafa humana y quedarme encerrada haciendo vanalidades en casa para perdonarme y darme ánimo y mañana arrancar de nuevo porque se que sino nadie va a tocar mi puerta colaborándome en nada.

Saludos patéticos,

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11 de marzo: Así no hay cuerpo que aguante

Cada vez que va a temblar, siento como una convulsión por dentro.

Cada vez que va a erupcionar, siento que me explotan las venas y la sangre va a explotarme en la nariz.

Todo bien con la mediumnidad, pero así no hay cuerpo que aguante.

Y encima faltan tantos...

Freaking Out

Tania
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10 de marzo: Esa que soy

Hoy cuando salía del médico iba caminando por una vereda llena de gente. Muy pero muy llena de gente.

Iba caminando tranquila. Acalorada. Pensando. Como siempre.

Costaba avanzar en esa vereda porque, realmente: Había mucha gente.

De repente, pasando delante de una clínica, una viejita, muy viejita, alta y elegante, con las piernas vendadas, parada inmóvil intentando esquivar a tanta pero tanta gente me busca con la mirada, y me dice: ¿Vos podrías ayudarme a bajar el cordón de la vereda? Es que estoy muy lastimada, y tengo estas vendas. Y tengo miedo.

Le dije que obvio que si, se me tomó del brazo, la tomé de la mano y la ayudé a bajar a la calle. Le pregunté si quería un taxi pero me dijo que no, que ya estaba, entonces me fui.

Agradecí a Dios la posibilidad de poder ayudarla pero a la vez, mientras caminaba, pensaba. Una vez más. Como siempre. Me quedé pensando.

Repetí demasiadas veces desde que comencé a escribir que había mucha gente en esa vereda. Y ella estaba parada, como esperando. Y de todas esas personas, a las que miraba pasar, me esperó a mi. Me miró y me esperó a mi para pedirme ayuda.

¿Por qué me esperó a mi?

¿Tengo algo, en la cara, que dice algo? ¿Que dice qué? 

¿Por qué cuando miran las fotos de una mesa de 15s, o casamientos, dicen "qué cara de buena que tiene esa chica", entre la pila de gente que sonríe?

¿Qué hace que yo me vea como esa que parece que soy?

Y acá estoy... preguntándome... aunque sepa que nadie va a responderme.

Besos,

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9 de marzo (II)

Hoy me acosté a las 4 am, porque no daba más. Grave, pero gravísimo error. Cuando se hace de noche no pienso con claridad, definitivamente, y la cama me tira. Lo de estudiar de noche no es para mi:  ¿Cómo se llevará Medicina con eso?

Me levanté a las 9 y empecé a meterle pila al Trabajo Práctico como loca. Mientras las horas iban pasando me agarraba zarpada desesperación, no podía terminarlo. Y encima, las horas que le dedicaba eran horas en las que no estudiaba, no repasaba, no avanzaba con los temas que aún faltaban para el parcial. 

Habíamos quedado con Clarissa que nos juntábamos a estudiar en el Burger de cerquita de la facu a las 14 hs, pero a esa hora aún no iba ni por la segunda parte de lo que quería tocar. 

Terminé para las 15, imprimí los resúmenes de todos los temas que no había llegado a leer y con toda la dignidad que me era posible encaré para la facu. Me encanta como me quedó el TP. Se pasa. Ojalá la profesora piense lo mismo, no? 

Es dificil de explicar la sensación que sentí cuando, una vez entregado el parcial, esperé a Clarissa y nos fuimos de la facultad. Si bien no se si aprobé, el echo de haber hecho toda la cursada, presentarme a los dos exámenes sin posponerlos ni buscar justificativos para no darlos, entregar el trabajo en tiempo y forma y terminar lo que empecé me hizo sentir TAN gloriosa. TAN. Flotaba en el aire, lo juro.

Aparte la materia es bien importante en la carrera, por lo tanto ni me quiero imaginar lo que puedo llegar a sentir si me llega un mail diciendo que tengo un 6 o un 7 y la promociono. Por Dios, eso se debe sentir tocar el cielo con las manos.

Al volver a casa lo único que quería era dormir, pero así y todo encaré salada actitud y me fui a inscribir al Instituto. Si si, los pocos que saben podrán decir que estoy loca, y se que estoy loca, pero el corazón me lo dicta a gritos y ya me di cuenta de lo que pasa cuando no hago lo que él me sugiere.

Así que fue un día increíblemente feliz. Increíblemente.

Si encima a eso le sumás los placeres divinos de llegar a tu casa que se cae abajo a pedazos porque hace 15 días no le das bola, y te quedás media hora dándote un baño, te cocinás lo que hay en la heladera y sos feliz, y de yapa, abrís tu correo sin esperarlo y alguien te manda un mail que solamente viene a confirmar lo que sentís en lo más profundo del alma que se viene, te das cuenta  y supercomprobás, que definitivamente y a pesar de todo la vida es hermosa.

Besos, paz en sus corazones,

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9 de marzo

¿Alguien me explica cómo repongo desde el 14 de febrero hasta hoy?

Son MUCHOS días. Y si bien Pascualineé, va a costar, va a costar!

Intentémoslo.

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8 de Marzo

Cuarto y último día de carnaval. Pucha, con lo que me gusta el carnaval. Tengo mil ganas de agarrar, y cerrar los libros, y largar todo e irme por ahí, a darme cuenta que no entiendo el sentimiento de la murga pero que sin embargo ahí estoy.

La forma en la que me levanté después de los sucesos de esta madrugada es difícil de explicar. Es rarísimo. Inexplicable. Pero de alguna manera, de alguna inexplicable manera, lejos de alterarme me da paz. Siento esa paz de cuando uno tiene la certeza del devenir de las cosas. Cuando uno siente un olorcito a inevitable a pesar de que sepa que todo puede cambiar de un minuto a otro.

Pero creo que por sobre todas las cosas, lo que más me gusta de todo esto es que estoy librada al azar del Universo. Realmente, que sea lo que tiene que ser, que sea lo mejor para todos, que sea si debe ser así. Y si no, nadie me quita la sensación que tuve ayer a la noche.

Hay veces que a uno le hacen creer que es uno el que ayuda, y el otro no sabe el intercambiable rol que jugó por un par de horas o unos simples minutos en tu vida. Hay veces en que lo que uno necesita llega de la mano menos esperada, y un bálsamo para el alma viene a dar una mano más a las heridas que curamos en silencio.

Saliendo de todo este asunto, me volví del pueblo, vino Clarissa a estudiar a casa y luego de bañarme y comer el salvador pastel de carne que la vieja me metió de prepo en la mochila  me puse a seguir metiéndole onda a la facultad, proponiéndome no irme a dormir hasta no terminar el trabajo práctico.

Mañana rindo. Mañana termina el período de estudio de verano.

Besos, paz en sus corazones y ojalá puedan sentir esa cosa que hoy siento yo. (Aunque haya sido sólo esto, cuánto me la quedo. Cuánto me la guardo.)

Besos,

TW