31 de Enero

Una nueva semana. Una nueva chance de pensar que todo va a cambiar porque sea lunes.

Al menos amanecí en casa, es la semana de cambio de mes, es la semana en que si no me pongo las pilas pierdo los exámenes, es la semana en que una vez más (¿intento n° 28?) vuelvo a darle una chance a sociales.

Noche de "residentes" con elvecinitodeenfrente... 

Quiero que empiece a haber un poco de acción. Debo confesar que me estoy aburriendo.

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30 de Enero

Amanecí a eso de las 12 del mediodía. Compré facturas, tomé la leche. Me puse a leer. Me traté de masticar la rabia del cambio de horarios de sueño.

Bajé un rato a la pileta con el libro de historia, para avisarle a los vecinos del festejo del miércoles. Se re coparon, qué linda la vecindad hipo-comunista, con esas cosas típicas de barrio de clase media que tiene ganas de pasarla bien con otros.

Tomé un rato se Sol, leí otro tanto, me metí a la pile por primera vez y luego se armó una cenita para la noche con los vecinos en la terraza.

Al volver al departamento tuve otra crisis de papá al teléfono, con llanto, manipulación, ataque de nervios, griterío... Todo con el tono de cuando está empastillado, con la locura de su esquizofrenia, con la maldad de su enfermedad, con la desesperación que me queda de no saber qué hacer al respecto. 

A la noche nos juntamos en la terraza, charlamos mucho con elvecinitodeenfrente y pasamos un rato lindo entre todos. 

Se que hoy me espera una noche más sin dormir. Vamos a ver qué hacemos con eso.

Abrazo,

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Pd: Estoy muy inquieta. Tengo ganas de hacer algo. Y creo que voy a hacerlo eh... no se porqué pienso que voy a hacerlo. 

29 de Enero

Viernes. Día de compras para el festejo. 

Mamá fue a Ramos a ver a la tía y me dejó ahi, y yo me vine en el tren a casa. 

Leí un rato. Organicé un poco lo que viene del estudio.

La verdad no se qué voy a hacer con la vida universitaria. Hay tantas cosas que tengo ganas de hacer... 

No se cómo me van a salir las averiguaciones para comenzar Medicina, cuándo puedo comenzar a hacer el CBC, si prepararme o no para hacer Instrumentación Quirúrgica, si aunque quiera presentarme voy a llegar estudiando cuando los finales en sociales son la semana del 14 y el 21 de febrero. 

No se si el año que empieza me encuentra sólo en sociales, en sociales con CBC de Medicina, con IQ para aguantar la ansiedad de Medicina y para ver cómo me siento en una carrera de salud.

He descubierto que hacer las carreras o las cosas de a una sóla no me funciona. Cuando me pongo a leer necesito variar. El multitask capaz deba comenzar a ser visto como una forma mía más que como un defecto, verdad? Capaz son formas de manejarme.

En fin, viernes otra vez.

Besos,

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28 de Enero

Casi nada estudié hoy. No se, no me puedo sentar en paz, tranquila, a hacer lo mismo por horas.

La vieja ya volvió de las vacaciones, así que seguramente el domingo volveré a casa. La semana que viene arranca con todo, y me hago la ilusión que por presionar no se qué mágico botón, me pondré a estudiar todo el día sin parar.

Hoy Santiago y Luly se van de vacaciones, pero solamente "porque está todo pago", porque cuando vuelvan van a cortar (¿?). Juro que no entiendo las relaciones enfermas de hoy día, las ganas de autodestruirse. Yo ni porque hubiese pagado vacaciones a India me voy con alguien que me hace así de mal. No se, son raros los adolescentes, y yo parezco cada vez más vieja hablando. Ja!

Entre ayer a la noche y hoy me regodeé bastante de mi poder enfrentar al pelotudo de Alex -mi ex jefe- ayer a la noche. Hoy habré escuchado "Ella", de Bebe, unas 75 veces. 

Ahora tendría que cerrar esto y ponerme a leer, y ¿Saben que voy a hacer? Comerme un capítulo más de series por Cuevana, que se ha vuelo la salvación al vacío televisivo de la TV.

Besos, que sigan bien.

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27 de Enero

Noche de sabado en Capital,
fui a enterrar lo que seré
caminando por Corrientes
los tontos se mordian los dientes
Yo...  en soledad
fui a buscar dolor,
solo encontre a la felicidad

de ser tan necia
de no estar sobria
de olvidar a recordar si me habia olvidado a no extrañar.
Noche de sabado en Capital
fui a bautizar lo que no quiero ser...

pero era absurdo,

es que uno es uno y ya.

 Hoy enfrenté a mi miedo más grande. Y si bien costó, no me salió tan mal.

Hoy voy a descubrir que nadie puede hacerme daño...

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26 de enero

Lamentablemente, una vez más el insomnio ganó. Me levanté a las 11 am cuando a esa hora planeaba estar en Capital.

Hice rápido, salí. Tuve la reunión por el trabajo, parece que sale la nueva consultoría. Ojalá.

Fui a la dentista.

Volví, hice compras.

Hace MUCHO, MUCHO pero MUCHO calor.

La semana que viene comienza el año... trabajo, facu, borradores de la nueva vida.

Veremos...

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25 de Enero: Sentirse TAN mal

Hace tiempo que no tenía un día como estos. No se si serán las 20 cuadras que caminé con 42º de sensación térmica, las horas que esperé en la clínica a que me atiendan por la placa o la descompostura que me agarró luego, pero se que estuve como boba, anestesiada todo el día sin poder casi moverme.

Me acosté en la casa de papá luego de que comiéramos el pollo que preparó y cuando me di cuenta había dormido algo asi como 3 horas.

Al levantarme tenía ese horrible calor insoportable pegado en el cuerpo, era un asco mismo, y aún debía volver a la casa.

A la noche vino Ezequiel a casa, hacía como un año que no nos veíamos. Cayó como a las 12 y pico y se fue a las 2. Me quedé leyendo hasta eso de las 6 y media,  y me fui a dormir.

Hacía TIEMPO que no la pasaba tan mal.

Besos,

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24 de Enero ¿Qué hacés cuando no podés?

Hoy papá me cocinó. Me hizo un bruto bife a la plancha y una ensalada, y me atendió como una reina.
En su casa llena de mugre, y olor a feo, y tristeza, y abandono.

Hoy mi papá me cocinó, y me atendió por un rato, y le solucioné algunos temas, y jugué por un instante a creer que él me ayudaba en algo a mi, y a disfrutar ese bife al horno como el mejor regalo que el universo podía darme ese día.

Como los libros de historia que me regaló el otro día. El primer regalo en 27 años que compró él, en cambio de que compre mi mamá y le de para que me los regale en su nombre.

Y me retuerzo la cabeza pensando cómo cuernos puedo ayudarlo, cómo hacerle frente a ese fantasma llamado esquizofrenia intentando así mejorar las cosas para él e indirectamente, para la vida de todos.

Y pienso, y pienso, pero la respuesta es la misma: O él decide querer ayudarse o nadie puede cooperar con nada. Y él está lo suficientemente enfermo como para aceptar que necesita ayuda.  Y la única opción que me queda es -en contra de toda la familia- denunciarlo y declararlo insano, para que un perito vaya a la casa, y lo fuerze a hacerse ver, y lo internen por un tiempo, y él quede en manos de un juez como su "curador" para luego declararle otro curador y que todas las responsabilidades sobre su persona pasen a manos de alguien que se designe. En ese momento queda dependiente de su curador para siempre, porque es muy dificil volver atrás la declaración de insanía.

Hay veces que, realmente... no se qué hacer. Y hay veces en que un churrasco es la mejor comida que comiste en tu vida.

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23 de Enero y las conclusiones

Ayer fue la fiestita del vecindario, en la terraza. Estuvo tan linda... Era como ver esos momentos en que te das cuenta que la gente quiere estar bien, quiere pasarla bien, que le das cualquier chancesita de diversión y se prende, a reirse, a pasarla felices, a compartir con un otro que no le es extraño. Un otro al que quiere conocer, un otro al que quiere ayudar, uno con el que quiere ser comunidad. Esas cosas pasan, siguen pasando si uno les da bola y no las niega antes de probarlas.

La cuestión es que bailé, me divertí, tomé (contrataron barra libre) y me fui a dormir como a las 4 de la mañana, un poco más.

Hoy me levanté tardísimo, a eso de la 1 y me tenía que volver al pueblo, por el perro, y aparte porque es mi semana de quedarme acá. Anto, la novia delvecinitodeenfrente, me dijo de estudiar juntas dado que ella tiene que rendir en febrero y marzo para entrar a las residencias.
Es una copada la flaca, creo que encontré una persona que me cuenta viéndola, cómo se me ve a mi afuera. Somos bastante similares. Y también se me dio por pensar que si ella, que es muy como yo, pudo en algún momento encontrar alguien con quien pensar en un pedazo de vida juntos, quién sabe si a mi no se me da también. Pero a la vez pienso: ¿Por qué tengo, en el fondo, esos resabios de Susanita? ¿Por qué, inconscientemente, compré las películas de Disney?

Volví para el pueblo, me hice un arroz con queso para empezar con la idea de comer poco, me fui a tirar al Sol y volví a limpiar un poco la casa.

Ahora me pongo a estudiar, hasta temprano mañana. Espero poder hacerlo hasta que me venga el sueño. Espero que el sueño venga en algún momento.

Pero ¿Sabés qué? Le estoy encontrando el gustito a esto de sentarme a estudiar. Está bueno. Y más contando con el recurso de internet. Ojalá que de sus frutos, ojala me anime a presentarme a rendir estos febreros.

Abrazos,

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22 de Enero

Hoy no me levanté TAN  tarde, y luego de hacer un simil-desayuno me puse a estudiar. Y le metí parejo todo el día, me puso contenta eso. Salvo unos desfasesitos, voy cumpliendo con las lecturas de estos días.

No pensaba almorzar pero vinieron Santi y Luly y prepararon unas milanesas, así que zafé y comí algo. Mañana arranco el comer liviano para el estudio. I promise.

Vi la película que me dijo María, sobre el tipo que es Medium. No se... a ella le pareció super maravillosa y a mi, como es lo que me pasa, para lo único que me sirvió es para consuelo, de ver que hay "alguienes" a quienes les pasa y se lo toman como yo... con esa mezcla de culpa, miedo y verguenza.

Hoy a la noche es la fiesta en el edificio, así que me tengo que volver a Capital. No tengo ganas del viaje, y de tener que volverme mañana, pero espero pasarla bien.

Día tranqui.

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21 de enero: La mezcla de sensaciones

De a ratos no puedo con mi cabeza, con mi buena predisposición y con saber que todo está siendo exactamente de la manera en que tiene que ser, y decaigo. Y me deshago de bronca por lo que siento que dejé. Y por lo que no tengo. Y me desespero por pensar qué voy  a hacer. Y cómo voy a hacer.

Y no puedo quitarme el odio y la bronca, y dejar a las cosas ir, y dejar que muera lo que debe morir para que nazca lo que debe nacer.

Y me pierdo.

Pero de repente, llega mi hermano y luego de casi un mes sin hablarme, me saluda como si nada, y me charla de su vida, y me cuenta, y le cuento. Le cuento aún sabiendo que son cosas que me va a echar en cara cuando nos volvamos a enojar, pero le cuento, y no concuerdo en casi nada de lo que dice pero ahí estoy, contándole.

Y a la tarde fui a lo del viejo, y está más loco que nunca, y me comí esas tardes en las que se descarga conmigo.

Y de a ratos sentí que era la dueña del universo y que podía con todo, y de a ratos no supe más nada.

A eso le llamo mezcla de sensaciones.

Y este post está desordenado.

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20 de enero: Pequeños avances

Poder trabajar.

Ir a una radio a hablar... a que me vuelvan a decir: Servís para lo que hacés.

Caminar. Pensar. Seguir caminando.

Poder un poco con la casa.

Preparar un bolso. Vino mamá a llevarme a su casa. Se van mañana de holidays con la tía y no tiene quien le cuide al hermoso del cachorro. Pasamos por la casa de los otros tios para que busquen la llave y pude saludar a mi prima que cumplía flamantes 42. Hace más de un año que no veía a nadie, y entrar de nuevo a esa casa a la que de chica me encantaba ir fue raro. ¿Cómo puede irse toda la construcción de familia a la mierda con tal facilidad?

Volvimos, discutiendo con la tía y su visión católica y gorila de la vida. Suerte que mañana se van.

Así que me espera -mínimo- una semana en el pueblo.

Hoy, de a ratitos, fui feliz.

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19 de enero

Me terminé quedando a dormir en el pueblo, ni me lo esperaba.

Nos levantamos temprano y la vieja me llevó a la estación. Llovía. Y llovió todo el día como nunca. Sin parar, todo el tiempo.

Por suerte a eso de las 15 hs. paró, y digo por suerte porque a las 16 tenía que encontrarme con la chica a la que le compré los Latarjet por internet y tenía que pasar por la librería a buscar el Tórtora.

¿Qué son Latarjet y Tórtora? Mis primera fotocopias de atlas de Medicina.

Llegué y había caminado abundante, por lo que me preparé una leche, trabajé un poquito más y me senté a leer.

Tranqui, pero qué feliz me sentí hoy por los ámbitos de medicina.

Voy a poder, he dicho. 

18 de enero: Con la frente marchita

Hoy volví a la casa de la vieja. Le traje la carta y empecé mi plan de ser su apoyo y no un estorbo. Está triste pobre. Este viernes se van a Mar del Plata con la tía. Y si bien podría ir, paso.

Hoy vine temprano al pueblo, porque tenía  turno con el médico de los pies, a ver si me opera. Obvio que hoy solamente pude obtener la orden para las placas. Lamentablemente, para una de ellas, tengo que casi no comer por dos días. Justo estos días, que vengo con hambre. Empiezo mañana y el viernes voy a hacerme el estudio bendito.

Trabajé bastante a la tarde, lo que me alegró. Estos días no estuve tan tildada.

Decidí no pagar el curso de Matemática y Química. Jugármela a  cursarla en el primer cuatrimestre, o presencial o por UBA XXI y luego ver cómo sigo.

Me está costando estudiar. Me cuesta concentrarme, la puta.

Hace un ratito hablaba con Joaco y llegó mi hermano y me saludó. Así. Bien. No me lo esperaba, pero qué alivio.

Sigo avanzando con cosas, nos vemos luego.

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17 de Enero ¿A dónde vas?

Hace un mes y medio había pedido un turno con esa médica que tanto necesitaba. El domingo, una vez más, no pude dormir a la noche, y hoy me levanté, como corresponde, al mediodía, descompaginando el día y perdiéndome el turno.

Me da mucha bronca contra mi cuando no puedo dormir de noche, y pasa lo que repetí en la rutina noctámbula del otro post.

A la tarde fui a conseguir los libros para estudiar, caminé abundante, recorrí Once buscando las cosas que me había pedido mamá, y pensé que le voy a hacer una carta y a firmar la paz familiar de una vez por todas.

Ya fue... no puedo seguir teniendo conflictos con mi hermano como si fuera una adolescente. Esta bien que con él no se puede hablar, y el lo reconoce. Pero por demasiado ha pasado ya la vieja como para que yo no se la simplifique un poco.  Si yo no me comporto como una pendeja en ningún otro aspecto de mi vida, sería hora que junte fuerzas y vuelva a ser el apoyo de mamá. Se lo merece. Ella si que no cayó, a pesar de todo.

Así que le voy a escribir la carta, y mañana que tengo que ir al pueblo por el médico le llevo todo y chau. Y si hay que bajarse los pantalones frente a Santiago, y saludarlo aunque te ponga la cara, y callarte mientras te insulta... la vieja lo vale.

Hoy fui al super. Ahora en un rato empieza el programa de mediquitos, que me hace soñar con mi futura carrera. Digamos que casi lo único que me motiva luego de este impás paralizante pos crisis política.

Besos,

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16 de enero: Hay cosas que no cambian

Me levanté tipo 9 y pico, no estuvo mal.

Lo que si no estuvo tan bueno es que venga Santiago con Lucía. Y la vieja haya comprado para hacer un asado para todos, porque hace tiempo no se ve un asado. Y él no me hable. Y yo me acuerde de mi trauma de ignorada. Y arme mi bolso y me vaya. Y el me insulte hasta el hartazgo. Y yo me vaya llorando.
Y camine llorando todo el trecho hasta la estación de tren. Con la mochila. Con el bolso. Con la cartera. Con toda la angustia. Con el poco orgullo que me produce esa cuestión que me hace irme de las peleas. No quiero pelear. No quiero. No quiero que me griten más. No quiero más basureo.

La lección que tengo que aprender en esta vida es que no soy menos que nadie. Que no me tienen que pisar, porque no hay derecho.
Es la primera vida que no soy esclava. Por algo se me permitió hacer regresiones. Se a qué vengo.

No quiero más gritos. No quiero más humillación.

Y me fui. Y lloré todo el tren. Y me escondí en la estación mientras lo esperaba por ese miedo a que venga, y me grite en público, y me agarre del brazo y me quiera llevar.

Le tengo miedo a Santiago. Le tengo miedo a mi propio hermano menor.

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15 de Enero: Día Perdido

Otra noche más de insomnio. Pero esta vez lo usé para estudiar, o intentarlo.

Me levanté a las 12, ordené la casa, hice algo de limpieza.

Imprimí apuntes, organicé la forma de llegar a los finales, partí para el pueblo. Me quedo como hasta el martes, que tengo médico, así que otra vez con bolso de Ekeko.

Me junté con los chicos por el proyecto de la empresa, pero me puso de muy mal humor el desbole mental de Mariano que cree que vamos a ser una multinacional mañana cuando aún no podemos certificar los productos de nuestra pyme porque no nos pueden habilitar el taller. O eso a lo que llamamos taller.

Me trajo a casa, estaban Santiago y Lucía pero él me puso la cara cuando lo saludé. Estaba la tía también, así que salude y me fui al mercado a comprar. Caminé mucho, porque queda como a 15 cuadras.

Volví y leí algo y luego me vine a ver tele basura. De estudiar en profundidad ni hablar, no?

Tengo pánico a que este cuelgue me haga no rendir. Me muero si no rindo ni una.

Besos,

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14 de Enero ¿ No será demasiado?

Esos días en los que me levanto a tiempo. Organicé el día. Hice mil cosas.

Y me pasé 6 horas renovando el pasaporte que se vence en JUNIO, en ENERO...

Son esos días en los que me siento orgullosa de mí.

Besos

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13 de enero: Esas charlas de café.

Hoy luego de hacer mil cosas, me junté con ese sindicalista que me debía una charla. No sabía que iba a juntarme, se dio espontaneamente porque a los dos nos colgaron reuniones.

Pero justo en un día en que me había puesto hermosa (qué buenas me quedan las trenzas cosidas!) coincidimos en tomarnos un café y que me cuente su historia con la política. Y que le cuente la mía. Y ver cuánto se parecían. Y ver que si, que a veces "hay que saber cuándo parar".

Y que yo diga, una vez más: Qué suerte que soy una buena mina y que tengo mis años de culpa judeo-cristiana encima, si no

sabés sindicalista papitirrungui
cómo te como a besos
y no me importa que yo represente a otro bando...

Ja! Y que viva la concertación sectorial.

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12 de Enero ** Ganas de avanzar**

Si bien ayer tampoco me pude dormir a la noche y hoy volví a levantarme tarde, adelanté un montón de cosas.

A la tarde nos tomamos unos mates con elvecinitodeenfrente para seguir ultimando detalles y posibilidades de nuestro ingreso juntos a Medicina.

Durante la tarde se acumularon un par de llamadas y reuniones que me dan comienzos de perspectiva de algo más de trabajo. Será, finalmente, el año de comprarme el auto, y salir a cenar afuera? Jajaja.

Ojalá mañana pueda cumplir el organigrama que me armé, para poder agilizar un poco. Ojalá dure el entusiasmo.

Hoy, luego de 4 días de haberle enviado el mail con su cuento al extranjero, y siguiendo la regla de darle poca bola para ver si es verdad que así caen solitos, me escribió un mail tan... tan de él... pero que debe haberle costado horrores, seguro.

Mañana, si tengo tiempo, cuento la historia del extranjero.

Besos,

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11 de Enero ** Volver **

Tenía la fecha agendada desde el año pasado, cuando 11 de enero me sonaba a faltamucho.

No quería ir, me tuve que preparar mentalmente.

En estos últimos meses y en mi plan de lamer heridas me alejé tanto mentalmente de mi ex trabajo que ya me veía a años de todas estas cosas. Visceral como de costumbre, extremadamente extremista, tengo esa capacidad de -cuando corto- cortar con todo.

Pero dado el giro inesperado de las cosas, dado que tengo que seguir ligada a ellos porque por ahí viene el único sustento económico por ahora, es que tuve que volver a abrir el placard de la ropa de oficina y prepararme para salir.

Volver al microcentro, que no pisaba hace rato.
Volver al brillo del congresito-en-el-hotel-5-estrellas para solucionar la vida de "los pobres".
Volver a mirar las caras de la gente cuando hablo, así a pura sinceridad, pero contando cómo se vive la teoría de sus libros cuando alguna vez tuviste chance de aplicarla en el barrio.

Pero sobre todo
volver por un ratito a esas andadas
para luego volver a casa a que me quede rondando por la cabeza
si será verdad todo eso que me dicen de "sos buena, piba" y si no buscar una razón por la cuál una vez más me vine con pedidos de reunión de 2 cuartos de los presentes, y compromiso para viajar a dar una charla en marzo o abril.

(Parece que lo único imposible está siendo desoir la vocación.)

Besos,

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10 de Enero: Esa cosa de los lunes

Lamentablemente ayer a la noche tuve que tomarme un cuarto de "ayuda para dormir" por el motivo que contaba que me ponía tan enojada conmigo misma la otra noche.

No se desde cuándo, pero el sueño se me cambió, y no puedo dormir en las noches por lo que termino haciéndolo a eso de las 4 o 5 am... lo que me impide levantarme a un horario normal al otro día.

Cuando puedo estar "arriba" son las 11.30/12, me levanto y desayuno, por lo que luego almuerzo 3ymediacuatro, y termino nuevamente cenando a la 1 porque me tomé unos mates o un café frío a las 8 de la noche.

Se que es una verguenza, pero también se que esto de estar sin trabajar me desacomodó la historia, los días. Es verdad eso que dicen de "tener que prepararte para salir de tu casa" que te hace no quedarte en pijama o ropa cómoda todo el día.

Está bien que hace años que no cumplía horarios, pero no olvidemos que si ahora estoy sin trabajar es porque pasé los últimos 7 años de mi vida trabajando entre 14 y 17 horas por día... de lunes a lunes.

Mamá me levantó temprano y me trajo al departamento con el auto cargado de cosas. La grandísima dulce me dejó una pava eléctrica sobre mis zapatillas el 6, como regalo de Reyes... así que veníamos con eso, un turbo que me prestó (pensar que antes tenía aire acondicionado, y ahora si no me prestaba el ventila me seguía cocinando), el bolso cargado de ropa, la conservadora con mi compra de carne del mes y esas cositas que me salva la vida cocinándome y yo, con ese sentimiento que me da volver al departamento a vivir sóla.

Tenía que ayudar a la vieja con cosas de pagos y lavarle unas zapatillas en el lavarropa, por lo que se quedó un rato. Y luego, ya que estábamos, iba a comprarle esos corpiños que me pidió. Y luego a intentar hacer el trámite de la tía. Y para la hora que volvimos nos dio hambre, por lo que se quedó a comer, y yo fui demasiado feliz por tenerla tanto en mi casa, por simplemente poder verla un rato más.

No se porqué me puse así de marica con mamá. No se porqué la extraño todo el tiempo. No se porqué me sigo replanteando si no volverme al conu a vivir con ella, a disfrutar los mates que tanto amo a la tarde o el poder abrazarla todo el tiempo, o esa maravilla que me puso la vida en el camino para hacerme feliz que es mi perro.

Será porque pasamos tanto. Será porque estos meses, aunque difíciles, siguen siendo los posteriores a no escuchar gritos, a no dormir con un palo bajo la almohada, a que no nos digan algunas noches que capaz nos mataban mientras dormíamos. 

Será porque me dicen "¿qué pasó que te hiciste tan dura, tan fría"? Y me agarra recuerdo de cuando le cambiaba la cama al entrar a la habitación por si a papá le agarraba un ataque y cumplía su promesa de acuchicharla de noche.

Será porque en este repliegue que hice - y del que mañana debo salir por 6 horas- me aferré con uñas y dientes a las únicas personas en que se que puedo descansar.

Será sino, porque luego de lo que permití que  la política (maldita irreversible vocación) haga conmigo, el cuerpo me quedó en carne viva y no queda otra... por ahora, los únicos mimos que siguen curando son los de mamá.

La cuestión es que se fue tarde, yo estudié un mínimo que no cuenta, porque fueron cortos de historia para intentar entender ese proceso particular que tanto me está entreverando, y luego me fui a tirar al Sol, a ver si se me cura la espalda.

Tremendo guiso me preparé a la noche, y al terminarlo -y dejar un platito para mañana- los vecinos vinieron a ver el programa de residentes de Medicina a casa, para que mientras elvecinitodeenfrente y yo soñábamos con nuestra futura carrera su novia, con el tesoro del título de médica en la mano, siga puteando "por haber elegido esa carrera de mierda".

La casa era un desorden cuando se fueron, porque no había llegado a limpiar las cosas de la cena y tuve que traer la tele al living para que podamos ver todos.

Ordené todo y me cae un mensaje de facebook del extranjero. Increiblemente se animó a escribir para contarme que quería leer la historia de Navidad que escribí para él. 

Ja! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Caíste extranjero! Caíste!

Aim Guachin Iu, Guacho.

Saludos

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9 de enero

Domingo, tan domingo.

Ayer tampoco pude dormir.

Hoy me levanté tarde, por ende. Y no hice demasiado mucho.

Vino la tía, resolví algunas cosas. Me junté con  Sergio que quiere ver si lo ayudo a remontar la empresa de eventos en el pueblo.

Llevamos al viejo a tomar el micro para irse de vacaciones. Va autorizado por el médico, porque supuestamente el agua de mar puede curarle la piel, y el despejarse e irse lejos de mamá tranquilizarle la cabeza.

Hoy averigué sobre un lugar de ayuda al esquizofrénico y su familia. Mañana voy a ir.
Un intento más. Un hospital más. Un pedido desesperado de ayuda para sumar a la lista.

Pero

Creo que tengo miedo de averiguar.
Creo que me da cosa que lo que por un lado se ha convertido en sueño, en utopía, que es que él se cure, por el otro me aterroriza.

Porque se que si puedo comprobar que papá es esquizo y que por eso se justifica el infierno que nos ha hecho vivir los últimos años puedo manejar mucho más los sentimientos

que si al finalizar todo esto la respuesta es que

no es esquizo, sino un hijo de puta.


(Una fina la nena).


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8 de Enero: El Placer de Volver

Lindo es hacer un bolsito para venirme al pueblo. Y que me busque mami.  Y comer melón juntas. Y tomar unos mates. Y caminar por el espacio municipal para deportes con las chicharras sonado y el viento pegándote fresquito. Y charlar muchísimo más.

Lindo es darse cuenta nuevamente que todo pasa, y que la muela hoy haya dejado de joder.

Lástima que todavía no pueda lidiar
con esa cuestión de cómo hacer
para que ver a mi viejo enfermo
y loco
loco
tan loco
no me deshaga totalmente la tarde.

Besos,

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7 de Enero

Lo único que voy a decir hoy es: Hay pocos dolores peores que los que implican que te saque una muela.

Say no More. (No puedo)

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6 de Enero

Sigue tranqui la cosa. Salvo que no puedo levantarme temprano ni estudiar y eso me pone triste, me frustra. Todos los días digo que voy a comenzar y me levanto tardísimo, y tengo el día desorganizado, y me frustro y eso me paraliza otra vez.

Hoy noche me voy a cenar a lo de las hermanitas María. Mucha gente está de vacaciones, hoy caia en eso... y capaz que podría ubicarme en el tiempo del año que es y no meterme con el trabajo a esta altura del partido. Yo puedo venir descansada pero la gente está quemada.

Día tranqui hoy. Lástima la levantada tarde.

Besos,

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5 de Enero «Haya Paz»

A veces hay que dejar al cuerpo que descanse de vaya a saber uno qué cosas.
A veces me pregunto de qué vidas vendrá este cansancio que, en esta etapa de transición, me está obligando a dormir tanto, tanto tanto.

A veces hay días en que simplemente te ponés al día con pequeñas cosas no 100% útiles pero si necesarias a la hora de seguir adelante.

A veces desconectás las prohibiciones y te permitís regalarte una rica comida aunque haya terminado costando un poco más de lo que querías pagar, o una agenda que querías mucho pero nunca te permitiste comprarte.

A veces pensás que en cambio de gastar menos deberías ver la manera de conseguir un poquito más.

A veces mirás al mundo correr, desde tu recientemente adquirida serenidad y decís: "Me prometo que no voy a volver a caer en ello".

A veces encontrás la plenitud de la alegría en un balcón con una vista no demasiado soñadora pero real, con una charlita linda, conociendo gente hermosa.

A veces... existen días como hoy.

Besos,

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4 de Enero «Resoluciones»

Hoy cerré el tema del trabajo, o al menos eso creo. Definitivamente, siempre las cosas son para mejor. Ojalá todo salga bien.

Tengo mi agenda!

Buen 2011 se viene, estoy contenta.

No mucho que contar hoy, lindo día, fui feliz!

Abrazo,

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3 de Enero Times Are Changing

Es genial por fin haber tocado fondo

pues ya no puede bajarse mucho más

¿Ves ese hilo de luz que está allá arriba?

Es tu buena estrella, te iluminará.

Y cuando al fin todo se vuelve insoportable

cuando el mundo y el veneno dan dolor

todavía sigue allí tu buena estrella

buena estrella para todos, para vos.

Times are changing

times are changing

times are changing

they are changing for me.

¿Viste cuando dicen que todo pasa? ¿Que "esto también pasará"? ¿Que nunca se nos ponen cosas más difíciles de las que podemos soportar? ¿Y viste cuando todo te nefrega un ovario porque cuando estás-hecha-mierda estás-hecha-mierda?

Bueno, pero es verdad.

Y como las cosas buenas, no quiero quemar este estado, pero lo único que pedia era que deje de doler, y ahora dejó de doler un poquito aunque sea and it feels so so good...

Tengo una chance de mantener mi departamento acá en Capital. Conseguí un ingreso...

Tengo un grupazo de amigas y amigos que me bancan la cabeza y el corazón.

Vivo en un edificio que se ha vuelto una especie de residencia universitaria con todos los vecinos haciéndose amigos y pasando tardes en la pileta, y organizando fiestas. (¿?)

Tengo mil proyectos por los que pelear, y gente dispuesta a seguirme a todas partes.

Tengo una familia por la que luchar.

Y estoy orgullosa de mi, lo que no es poco. 

Llegué hasta acá... y yo sóla se lo que eso fue. Y llegué sin traicionarme, capishe?

Bueno che. Me merezco un día positivo.

Abrazo gigante de día 3 de enero.

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2 de Enero

Vino el vecinitodenfrente, tomamos mates. Hablamos de nuestras vidas, de estudiar Medicina. De que su novia se mudó con él y cómo está lidiando con eso. De sus ganas de ser y su miedo a ser. De lo distinto que es a mi, de lo distinta que soy a él.

Es loco... pero cuando hablo con otros me doy cuenta de cosas mías. Escuchándome me doy cuenta de ciertas cosas y pucha que he hecho... tal vez no terminé mucho, tal vez no tengo grandes saldos. Pero he hecho. Me la he jugado.

Capaz hoy soy una looser, pero no me quedó nada en el tintero.

Que buena onda verse reflejada en otro. Que bueno que existan otros mundos. Que bueno llevar dos días sin amargura.

Qué bueno que haya comenzado 2011.

Y en esa onda... ¿No es bárbaro que te toque tirar el "frisdy", y no ir a buscarlo??: ¡Aprovechalaaaaa!

Abrazo,

TW

1 de Enero de 2011

¿Seremos muchos los que decidimos comenzar un blog el primer día de un año, prometiendo escribir un post por día por el resto de 2011?

Con esa pregunta abierta comienzo hoy, en estas ganas de ser aún un poquito más consciente de que la vida es, transcurre y pasa y que todos pero todos los días tienen algo para recordar. 

En este intento de aferrarme a todas las cosas "normales" o "más usuales" que también son parte de mi vida complementando mi otro blog en el que me aboco a aquello que me tiene algo de particular. 

Hoy

Recibí el año en un brindis en casa de mamá. Estábamos todos los que hace años, aunque sea el primer 31 de diciembre con los viejos separados. Las cosas siguen como hasta ahora: 

Mamá tranquila, papá destrozado.

Mamá aguantando, papá agrediendo. 

Mamá avanzando, papá estancado.

Así y todo, sigo sosteniendo las agallas de mamá para tomar esa decisión a los 60 y pico mientras que intento encontrar la forma de que el dolor de la vida que eligió llevar mi papá no me opaque los días. 

Santiago está enojado conmigo desde el otro día, y 00:11 se fue a la casa de la novia. Ya me estoy preparando psicológicamente para que mi hermano se case antes que yo.

Nos quedamos un rato más y gracias a alguna conspiración inexplicable de milagros había conseguido algo que hacer a la 1, y Manuel quedó en que me pasaría a buscar. Manuel es uno de los tantos chicos que me hacen estrujar el corazón, versión "amigo de la adolescencia que luego de dejar de ver por unos años se puso más bueno que tomar Coca Cola de a litros, se recibió de médico y tiene un lomazo que se parte". Manuel ahora es mi socio. Manuel pasó, y nos fuimos a la casa de Tobías, a celebrar el año nuevo. 

La noche terminó en  un bolichito en las afueras de la city conurbanense, a pura música nueva con algún cuarteto de Rodrigo que me hizo sonreir. Ni una salsa bailada con Mr. Lomazo en cuestión, la llegada de nuestro otro socio, Mariano, 40 pesos gastados en entrada por hacerme la lady y regalarle la suya al susodicho y la alegría de recordarme que yo también podía salir y que el sol me encontrara vestida de noche volviendo a casa. 

Ayer antes de las 12, me llegó un mensaje de la mamá de NC (nota del blog: NC es mi ex, de ahora en más llamado "el coso", hay algo más sobre él y las circunstancias que nos rodearon escritas en el otro blog.) diciendo "Se que este año fue díficil para vos. Espero que el que viene sea mucho mejor, y por favor si algún día venís por acá no dejes de llamarme".

No voy a decir que logré superar esa cosa inexplicable que me carcome el estómago cada vez que algo relacionado a NC aparece en mi vida, pero si puedo decir que estoy mucho mejor. Y el tema de que la mamá de mi ex me mande un mensaje diciéndome entre otras cosas que me quiere mucho, me hizo recordar que esta vez yo soy la que actuó bien. 

Agarré mis cosas y me fui para el festejo, y volví hoy, y como se ve, ya hubo cosas para contar. Este blog va a tener sentido.

Feliz año nuevo para todos!

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