27 de marzo - Por 4 días locos

Hoy me levanté un poco menos temprano de lo que hubiera debido y luego de bañarme bajé a desayunar. Leí, seguí leyendo, y me pareció desesperante que esas  30 hojas parezcan nunca terminar. Y aún faltan otras 10 más, pero son esos textos TAN difíciles que cada párrafo es una victoria.

Vinieron Luly y Santiago a almorzar (bueno, digamos que Luly se la pasa acá... no se despegan medio segundo) y luego me fui al hospital.

A papá le sangraba la cabeza, se le rompió el suero y le empapó la cama, así que cambié la ropa de cama y le curé la herida.

Luego volví, tomé mates con mamá y seguí leyendo, haciendo ejercicios...

Intenté arreglar con Martina para hacer algo pero obviamente tenía todo su domingo resuelto.

Ahora espero a cenar y luego cuando Santiago se vaya para capital me va a dejar en casa, vaya  saber a qué hora pero al menos no  cargo los 10 kilos de peso que me traje cuando vine en la espalda.

Hoy en mi puta manía reflexiva me daba cuenta... le ponía nombre... llamaba a palabras a mi realidad y a lo que me pasa. Hoy puse mi sentir en una pregunta: ¿Qué hace la gente con su tiempo libre? ¿Qué hago cuando no hago nada? ¿Y cómo se hace para no hacer nada?

Yo pienso que un estudiante NUNCA no tiene nada que hacer. Siempre vas a tener algo que leer o estudiar, y más yo donde estudio y qué estudio. Pero ponele que no lo hiciera. ¿Qué hago?

Y se que suena horrible, que es una pregunta muy "mi-ex-mundo", pero cuando digo que la racionalicé y la historicé convengamos que durante los últimos 8 años mi vida se tradujo en trabajar entre 8 y 14 horas, viajar el resto y dormir cuando se pudiera. 

Digamos que durante 8 años no tuve tiempo libre, no había, no existía. Los findes también se trabajaba, o se viajaba, o se estaba en algún otro país, o se intentaba zafar un parcial para la facultad. 

Digamos que cuando empecé con esa vida, el momento inmediato anterior, era una chica de teatro, ensayos, facultad y amigas. Luego dejé teatro, dejé de frecuentar a mis viejos amigos, descuidé la facultad y construí lo que los que me conocen llaman "una carrera maratónica" que no concuerda con el tiempo pero que puede justificarse por esta cuestión que ahora me hace no saber qué se hace con el tiempo libre, qué me gusta, qué actividad prefiero o con quién compartirla.

Y se que la pregunta estuvo buena, pero que se yo. Hoy me puso triste porque cerró un fin de semana larguísimo en que solamente estudié y pasé mis horas recibiendo basureadas al lado de una cama de hospital.

Besos,

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18 de Marzo

Hoy a la mañana fui al Instituto, y tuve una de las primeras clases técnicas. Me traje todos los apuntes y me fui a Sociales a conseguir los de la carrera, también.

Me queda un finde de leer y leer, pero estoy contenta con eso. Nunca arranqué ni siquiera un cuatri tan aplicada, así que tengo ganas de que funcione.

Al volver a casa dormí una siesta porque realmente estaba muy cansada y al levantarme me puse a ordenar, limpiar y dejar las cosas prontas para luego irme al pueblo a ver a los viejos.

Hablamos con Santi y como él iba a irse para allá también acordamos de hacerlo juntos en el auto. La vieja lo llamó diciéndole que había 5 kilómetros de cola en la Panamericana y entonces decidimos salir más tarde.

Me dijo de ir a comer un sanguchito de Bondiola por su casa, pero como iba a haber mucha gente lo convencí de que venga a conocer el departamento.

La verdad es que no se cuándo pasó, pero me he vuelto una gran coleccionadora de momentos bellos. A diferencia de la gente que dice que no sabe valorar un momento lindo cuando lo tiene enfrente, yo pienso que después de pasar por tanto, me aferro como desesperada a cada situación en la que la vida se pone bella y siento en cada partecita de mi ser, y agradezco a Dios, a la vida o al Universo.

Y eso pasó ayer. Luego de momentos en los que ambos, Santi y yo, pensamos que nunca más íbamos a hablarnos, en los que vimos roto todo lo que podía haber entre nosotros, en los que sentíamos que no teníamos más hermano y la relación era insalvable, pasó ayer a la noche.

Ayer a la noche mi hermano vino a conocer mi departamento, fuimos a comprar sanguchitos de parrilla, me contó todo lo que estaba pasando con Luly, le conté de mi comienzo de año. Pasamos por su casa a buscar ropa, vinimos para el pueblo. Y le charlé de mi imposibilidad de oir algunas palabras y seguir comiendo, me sorprendió diciendo que le pasaba lo mismo.  Manejó tranquilo hasta llegar a nuestro lugar de origen. Me dijo si no quería pasar con él por la casa de sus amigos, nos fuimos a verlos y disfruté de esa banda a la que no veía desde hacía tanto. No quería irse a dormir y me dijo de ir a un bar, y nos fuimos. Y aprendí el sentido de pasar horas "tomando algo". Y se puso triste, y se le llenaron los ojos de lágrimas. Y pude ver cómo se sentía,  y pude comprobar lo fácil que era hablar con esa persona impenetrable cuando se abría por la mitad. Y sacamos conclusiones sobre casa. Y sentí por primera vez lo que era tener un hermano adulto, sentí que era la primera vez que charlábamos tanto.

Y no quería que la noche se termine, porque ayer a la noche fui feliz. No dudo en decir que, sin dudas, fue una de las mejores noches de mi vida. 

Porque de eso se hace... de eso se trata. De esos pequeños momentos de magia que logramos armar cuando nos damos cuenta que las cosas que realmente importan están sucediendo en ese instante.

Ojalá descubran las suyas,

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17 de Marzo

Hoy me dio mucha pero mucha bronca porque me quedé dormida y no fui al Instituto. Primera semana y ya me la mandé. Me dormí sin más.

De todas formas aproveché para hacer un montonazo de cosas, y eso estuvo bueno.

Tuve que salir del encierro laboral para hacer dos reuniones que me pedían los extranjeritos, y volvió a pasar eso que me pasa siempre que me reúno: Gente copadísima proponiéndome hacer cosas monstruosas y copadísimas. Pero ahora conmigo queriendo huirle a todo lo que sea megaproyecto, feliz con mis ganas de vender peluches por Mercado Libre con tal de no hacer nada grandioso.

Salí y me fui a reunirme con la gente del Gobierno de la Ciudad, salí y me fui a ver a otra chica por un proyecto de educación.... no sin antes quedarme paralizada en el subte por pensar que el destino me cruzó con la persona a la que estoy intentando ayudar, sin conocerla y sin que me conozca. No se si era él, pero la cara de "vi un fantasma" que pusimos los dos fue demasiado fuerte para ser real. Y ambos huimos, porque medium que huye sirve para otra misión.

Me fui a cenar a casa de las chicas y charlamos un montonazo. 

Me fui a dormir feliz, pero con la angustia de que alguien me esté llamando y no poder hacer nada para ayudarlo hasta que no aparezca. Dormir está siendo complicado, pero a quién le contás que es porque tenés tus estados atados a los de alguien más, y que no podés manejarlo?

Besos,

TW 

16 de marzo

Clases por la mañana, y darme cuenta que definitivamente me copa la Anatomía, la Fisiología, la Microbiología y la Parasitología. Lo dije.

Intentar volver de a poco a cumplir las obligaciones que lamentablemente no me puedo sacar totalmente de encima sobre mi ex mundo.

A la noche, primer día de la materia anual con trabajo de campo y un grupo de compañeritos bastante copado. Me tocó cursar con ese-morochito-buenaonda-quesiempre-crucépor-lafacultad y pegamos muy buena onda.

Salí y me banqué la otra materia de 21 a 23 hs también, por lo que me fui a casa tarde tarde.

Bueno, día agitado, estudiantil pero copado.

En fin, me voy yendo a dormir, pero estuvo super.

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15 de marzo

Clase a la mañana, es MUY gracioso volver a tener "formación cristiana" luego del quiebre que se produjo entre mi salida del secundario portando la bandera papal y 11 años de sociales.

Volví para casa, fui a la facu a la tarde. El profe es un copado, definitivamente. Lo que nos ha hecho reir, lo que nos ha hecho llevadera la clase no tiene nombre. Y encima en una materia jodida como es esa. No se si será mi desborde de optimismo o qué pero pienso que la puedo llevar.

Día lindo. Hoy nuevamente volví a ser feliz con las pequeñas cosas que me voy sabiendo armar. Gracias por eso.

Tan

14 de Marzo: Otras formas de volver

Si la gente me hubiera visto, hoy a la mañana, caminando con una sonrisa de oreja a oreja hacia la parada del colectivo, bien podría haber pensado que estaba loca.

Ayer a la noche casi que no pude dormir, entre nervios, sismos y otras cosas. Sentía como que hoy era el primer día. Un nuevo primer día.

Los últimos 7 años de mi vida, el comienzo del año académico transcurría como algo más. En algún momento salía de la oficina, silenciaba los 3 celulares al llegar al aula -tarde, siempre tarde- y sufría por las horas que me hubiera anotado a cursar.

Hoy, sin embargo, fue diferente. Estuve todos estos días esperando que empiece el año estudiantil para... para... sentir que hacía algo.

Realmente, luego de haber pasado 7 años trabajando entre 12 y 16 horas por día, estar todo el día sin hacer nada no es lo más reconfortante.

La cuestión es que hoy arranqué mi pequeña Tecnicatura de salud, que me ayudará a aguantar lo que queda de la Licenciatura Ubística que no me banco, y a la tarde veo si me voy a la UBA ya.

Hoy fue un día extremadamente feliz.

He dicho.

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13 de marzo: Mañana

Se que lo importante es el hoy. Que es el único día en el que podemos vivir,  el único en el que podemos modificar las cosas, el único, el único, el único.

Pero también se que mañana - a pesar de todo- se dan hechos que marcan que una nueva etapa que hice que suceda comienza para mi. 

Hoy fue mi último día de vacaciones. Si bien mañana no empiezo a trabajar, si comienzan las cursadas. Dos de ellas, una el 28, como para ir dando tiempo a acomodarse. 

Hoy disfruté, de todas maneras. Fue el día de la gula: Disfruté del olor a los ricos cafés que preparé, de la comida que surgió de mezclar lo que encontré entre freezer y heladera, de los sandwiches a la tarde mirando series (repito: Dios bendiga a los creadores de Cuevana.)

Hoy disfruté del olor a bambú en los pisos de casa

de hacer cosas vanales

de darme algo de espacio para sentirme cómo me siento

de tener noticias de mi maestra otra vez y confirmar que todos los "conectados" del mundo nos sentimos de pelos con los sismos.

Hoy fue un gran día, segundo de un finde que tranquilizó y aquietó para lo que se viene. Si alguien pudiera entender le imagen de esa foto, ese es mi momento. Ese es EXACTAMENTE mi momento. 

(Saliendo de que voy a ser la nueva Cristina Yang, empezando por lo que arranco mañana y siguiendo por Medicina, si Dios quiere, el año que viene. Hasta no ser Cirujana Cardiotoráxica no paro. He dicho.)

Abrazos, entonces

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12 de marzo: Loca

Y de repente
no me preguntes de dónde
ni porqué
ni cuando
ese muchachito aparece en escena.

No sabés quién es
ni de dónde te conoce
ni porque lo tenés en tu maldita red social
pero el tipo aparece.

Y te escribe
y firma "con todo respeto"
y no te conoce y te escribe poemas -que te manda por mensaje de texto-
y quiere ir a buscarte a la puerta de la facultad a la salida de un examen con un chocolate en la mano
(y vos hace 15 días que no dormís, y lo combinás con un padre internado y operado y no podés decirle que si)
y pide permiso para llamarte por teléfono
y hace bromas ubicadas
y te pregunta: ¿te sentís cómoda? tras 5 minutos de charla
y parece dispuesto a "insistir"
y te manda más poemas por mensaje de texto
y pide perdón cada 10 minutos

y vos
rota
eterna broken
malditamente desquiciada

tenés más ganas de que te callen la boca de un beso que de que vuelvan a decirte "si mi vida" por toda la eternidad.

¡LOCA!

(Y rota. Definitivamente, muy rota.)

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12 de marzo: Locas

Me lo acaban de mandar y me sacó una sonrisa.


Besos,


TW

Yo conozco tu locura porque también es la mía


Somos locas rebeldes

locas del estar vivas

locas maravillosas

estrafalarias, floridas


Ovejas negras

descarriadas sin remedio

vergüenza de la familia


piezas de seda fina

amazonas del asfalto

guerrilleras de la vida

Locas de mil edades

llenas de rabia y gritos

buscadoras de verdades

locas fuertes


poderosas

locas tiernas

vulnerables



Cada día una batalla

una norma que rompemos

un milagro que creamos

para poder seguir siendo



Locas solas


tristes

plenas



Mujeres locas, intensas

locas mujeres ciertas.

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12 de marzo: Alto al fuego

Hoy fue uno de esos días en los que la vida no va definitivamente para ningún lado. 

Uno de esos en los que no tenés ganas de cambiar el mundo, donde no tenés fuerzas para subirte a él -diría Rosana-.

Hoy no pude más que abrir los ojos y quedarme dando vueltas en la cama esperando que la resaca de Japón se me fuera del cuerpo para intentar levantarme y lidiar con mi existencia.

Se notan en casa, en el canasto de ropa sucia, en la heladera los 20 días de mezcla de hospital, casa del viejo e intento de no dejar la facultad.

La cuestión es que así y todo, no me dió ni la fuerza para dejar todo oliendo a desodorante de bambú ni para llenar la heladera de todas las cosas que compro una vez por mes y que se van acabando acorde llega el final del mismo.

Hoy es uno de esos días en los que lo de papá me pesa

el desenlace del trabajo me afecta

el estar TAN conectada con el Universo me da por las que no tengo

y si no estuviera tan llena de culpa judeo-cristiana me quedaría durmiendo toda la tarde

Hoy es uno de esos días en que me permito ser una total inutil, piltrafa humana y quedarme encerrada haciendo vanalidades en casa para perdonarme y darme ánimo y mañana arrancar de nuevo porque se que sino nadie va a tocar mi puerta colaborándome en nada.

Saludos patéticos,

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11 de marzo: Así no hay cuerpo que aguante

Cada vez que va a temblar, siento como una convulsión por dentro.

Cada vez que va a erupcionar, siento que me explotan las venas y la sangre va a explotarme en la nariz.

Todo bien con la mediumnidad, pero así no hay cuerpo que aguante.

Y encima faltan tantos...

Freaking Out

Tania
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10 de marzo: Esa que soy

Hoy cuando salía del médico iba caminando por una vereda llena de gente. Muy pero muy llena de gente.

Iba caminando tranquila. Acalorada. Pensando. Como siempre.

Costaba avanzar en esa vereda porque, realmente: Había mucha gente.

De repente, pasando delante de una clínica, una viejita, muy viejita, alta y elegante, con las piernas vendadas, parada inmóvil intentando esquivar a tanta pero tanta gente me busca con la mirada, y me dice: ¿Vos podrías ayudarme a bajar el cordón de la vereda? Es que estoy muy lastimada, y tengo estas vendas. Y tengo miedo.

Le dije que obvio que si, se me tomó del brazo, la tomé de la mano y la ayudé a bajar a la calle. Le pregunté si quería un taxi pero me dijo que no, que ya estaba, entonces me fui.

Agradecí a Dios la posibilidad de poder ayudarla pero a la vez, mientras caminaba, pensaba. Una vez más. Como siempre. Me quedé pensando.

Repetí demasiadas veces desde que comencé a escribir que había mucha gente en esa vereda. Y ella estaba parada, como esperando. Y de todas esas personas, a las que miraba pasar, me esperó a mi. Me miró y me esperó a mi para pedirme ayuda.

¿Por qué me esperó a mi?

¿Tengo algo, en la cara, que dice algo? ¿Que dice qué? 

¿Por qué cuando miran las fotos de una mesa de 15s, o casamientos, dicen "qué cara de buena que tiene esa chica", entre la pila de gente que sonríe?

¿Qué hace que yo me vea como esa que parece que soy?

Y acá estoy... preguntándome... aunque sepa que nadie va a responderme.

Besos,

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9 de marzo (II)

Hoy me acosté a las 4 am, porque no daba más. Grave, pero gravísimo error. Cuando se hace de noche no pienso con claridad, definitivamente, y la cama me tira. Lo de estudiar de noche no es para mi:  ¿Cómo se llevará Medicina con eso?

Me levanté a las 9 y empecé a meterle pila al Trabajo Práctico como loca. Mientras las horas iban pasando me agarraba zarpada desesperación, no podía terminarlo. Y encima, las horas que le dedicaba eran horas en las que no estudiaba, no repasaba, no avanzaba con los temas que aún faltaban para el parcial. 

Habíamos quedado con Clarissa que nos juntábamos a estudiar en el Burger de cerquita de la facu a las 14 hs, pero a esa hora aún no iba ni por la segunda parte de lo que quería tocar. 

Terminé para las 15, imprimí los resúmenes de todos los temas que no había llegado a leer y con toda la dignidad que me era posible encaré para la facu. Me encanta como me quedó el TP. Se pasa. Ojalá la profesora piense lo mismo, no? 

Es dificil de explicar la sensación que sentí cuando, una vez entregado el parcial, esperé a Clarissa y nos fuimos de la facultad. Si bien no se si aprobé, el echo de haber hecho toda la cursada, presentarme a los dos exámenes sin posponerlos ni buscar justificativos para no darlos, entregar el trabajo en tiempo y forma y terminar lo que empecé me hizo sentir TAN gloriosa. TAN. Flotaba en el aire, lo juro.

Aparte la materia es bien importante en la carrera, por lo tanto ni me quiero imaginar lo que puedo llegar a sentir si me llega un mail diciendo que tengo un 6 o un 7 y la promociono. Por Dios, eso se debe sentir tocar el cielo con las manos.

Al volver a casa lo único que quería era dormir, pero así y todo encaré salada actitud y me fui a inscribir al Instituto. Si si, los pocos que saben podrán decir que estoy loca, y se que estoy loca, pero el corazón me lo dicta a gritos y ya me di cuenta de lo que pasa cuando no hago lo que él me sugiere.

Así que fue un día increíblemente feliz. Increíblemente.

Si encima a eso le sumás los placeres divinos de llegar a tu casa que se cae abajo a pedazos porque hace 15 días no le das bola, y te quedás media hora dándote un baño, te cocinás lo que hay en la heladera y sos feliz, y de yapa, abrís tu correo sin esperarlo y alguien te manda un mail que solamente viene a confirmar lo que sentís en lo más profundo del alma que se viene, te das cuenta  y supercomprobás, que definitivamente y a pesar de todo la vida es hermosa.

Besos, paz en sus corazones,

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9 de marzo

¿Alguien me explica cómo repongo desde el 14 de febrero hasta hoy?

Son MUCHOS días. Y si bien Pascualineé, va a costar, va a costar!

Intentémoslo.

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8 de Marzo

Cuarto y último día de carnaval. Pucha, con lo que me gusta el carnaval. Tengo mil ganas de agarrar, y cerrar los libros, y largar todo e irme por ahí, a darme cuenta que no entiendo el sentimiento de la murga pero que sin embargo ahí estoy.

La forma en la que me levanté después de los sucesos de esta madrugada es difícil de explicar. Es rarísimo. Inexplicable. Pero de alguna manera, de alguna inexplicable manera, lejos de alterarme me da paz. Siento esa paz de cuando uno tiene la certeza del devenir de las cosas. Cuando uno siente un olorcito a inevitable a pesar de que sepa que todo puede cambiar de un minuto a otro.

Pero creo que por sobre todas las cosas, lo que más me gusta de todo esto es que estoy librada al azar del Universo. Realmente, que sea lo que tiene que ser, que sea lo mejor para todos, que sea si debe ser así. Y si no, nadie me quita la sensación que tuve ayer a la noche.

Hay veces que a uno le hacen creer que es uno el que ayuda, y el otro no sabe el intercambiable rol que jugó por un par de horas o unos simples minutos en tu vida. Hay veces en que lo que uno necesita llega de la mano menos esperada, y un bálsamo para el alma viene a dar una mano más a las heridas que curamos en silencio.

Saliendo de todo este asunto, me volví del pueblo, vino Clarissa a estudiar a casa y luego de bañarme y comer el salvador pastel de carne que la vieja me metió de prepo en la mochila  me puse a seguir metiéndole onda a la facultad, proponiéndome no irme a dormir hasta no terminar el trabajo práctico.

Mañana rindo. Mañana termina el período de estudio de verano.

Besos, paz en sus corazones y ojalá puedan sentir esa cosa que hoy siento yo. (Aunque haya sido sólo esto, cuánto me la quedo. Cuánto me la guardo.)

Besos,

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13 de Febrero

Estoy poniéndole mucha pila al estudio, así que no hago más que eso: Estudiar.

No hay demasiadas novedades, salvo eso, que hago lo que puedo por estudiar.

La profesora aún no me responde el mail diciéndome si ya perdí el curso de verano.

Por casa sigue todo como siempre... me encantaría no tener que volver esta semana para el festejo, así podría seguir el quedarme acá sin interrumpir.

Bueno, eso.

Simplemente tranqui.

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12 de Febrero

Nada más que estudiar hoy. Y cuidarme el esguince.

Y subir a la noche al cumple de un vecino, para que se me acerque un chico a hablar y al rato de estar intentándolo me diga: ¿Te das cuenta que me estás tratando mal?

Y que yo me de cuenta que yo no soy de trata mal a la gente, pero ese era un chico, intentando algo similar a acercarse, y yo me sentí queseyo... y ataqué para el demonio y me di cuenta...

I´m still broken.

:(

Besos,

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11 de Febrero

Y cuando le estoy poniendo toda la onda a mi vida universitaria,

y llega finalmente el día de las inscripciones

y yo venía con toda la estrategia armada

y entro ansiosa a pulsar click sobre las opciones

me dice

"Usted no se encuentra registrado como alumna regular".

Y entonces

cuando le venía poniendo onda

me di cuenta que hace 2 años no meto una puta materia.

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10 de Febrero

Estudiar.

Estudiar.

Estudiar.

Pensar cómo lidiar con la enfermedad de papá. Pensar que voy a volverme loca por la impotencia de no saber qué hacer.

Abuso de etiqueta, pero...

Tranqui.

Besos,

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9 de Febrero

Hoy decidí volver a casa para poder ir a la clase de la facultad, y por caminar las cuadras desde el subte hasta el departamento me jodí la pata cambiando los resultados de la buena conducta "médica" hasta hoy.

Ayer cuando me fui a acostar tenía toda la ilusión de que iba a poder dormir y eran las 5 de la mañana y aún no podía. Me da odio. Me da bronca. Me da rabia. Me da impotencia.

Ayer a la noche, cuando no me podía dormir me colgué a chatear con el Mexicano. Fue MUY fuerte cuando me mandó una foto con su noviO. Definitivamente, hay una nueva fija de mis teorías: Cuando el otro está de novio, somos TODOS guapos. Hacerte el enamorado cuando yo estaba casadísima, es, definitivamente CUALQUIERA. Te lo dije, mexicano.

Bueno, como siempre, nada nuevo bajo el Sol. Me espera otra noche de intentar dormir y no poder, y los exámenes están cada vez más cerca.

Besos,

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8 de Febrero

Hoy supuestamente tendría que haber sido un día espectacular porque es la combinatoria de mi mes preferido y el número que sin saber porqué me encanta por donde lo mire. 

Pero sin embargo, me llamaron del trabajo para avisarme que me cambiaban el contrato de lugar y por eso "el número bajaba, y mucho" y resultó que mi papá esta vez si tiene algo comprobable y tienen que operarlo para ver si es cancer o no. Y si es cancer, obvio que luego se viene la quimio y todas sus consecuencias.

Hoy al menos me puse contenta porque me di cuenta que todo se puede, ja! Me armé una página web SOLA en joomla, a puro manual, hosting gratis y foro de consulta. Es la página para la empresa que le quiero comenzar a mamá, para ver si podemos hacer unos mangos más como familia y ver de dar un saltito.

A veces me pregunto si nunca más voy a poder estudiar. A veces me pregunto porqué toda esa pila emprendedora no puedo metérsela al estudio. Ahora le echo la culpa al sueño, pero hace años que parece que mi mente sólo pudiera trabajar. 

En fin, estoy cayendo en ser reiterativa. Cuando me doy cuenta que este blog está lleno de entradas reiterativas soy conciente de que mi vida está siendo bastante parecida todos los días. ¿Qué cagada, no?

Se hace lo que se puede...

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7 de Febrero

Tobillo hinchado.

Algunas horas de trabajo.

Otras páginas adelantadas.

¡Qué veranito eh! Pero es

TANTO
TANTO
TANTO

el sobregire del que vengo,

que esto se asemeja mucho a la perfección.

Besos,

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6 de Febrero

Si venía siendo dificil dormir a la noche, el tobillo esguinzado le sumó un componente adicional... importante.

Me dormí a las 7 de la mañana luego de pasar toda la noche dando vueltas. Eso hizo que me tenga que levantar a las 11, porque seguir de largo con dos horas de sueño se me hacía imposible.

Ayer fue gracioso, porque estuve pensando un montón en pedirle a Allegra que me llame para levantarme a la mañana y luego me contesta un mail proponiéndomelo ella: Ya estamos exactamente en la misma! Me está dando pila de ánimo con el estudio también, realmente quiero poder con eso. Pero ta, si no duermo a la noche me es imposible estar despierta durante el día.

Hoy a la vez cayó al vieja con tremendo ataque de hígado que la obliga a estar en la cama. Yo me pasé el día con la pata inmovilizada para ver si puedo curarme. Tanto ayer como hoy aproveché para ponerle un poco de pilas al proyecto de la plataforma y para leer. Capaz por eso se me tranca el pie, para quedarme un poco quieta y ponerle más pila a las cosas.

Hoy hablé por skype con Paz que lloraba como loca desde EEUU. Cuánto la extraño y qué dificil debe ser estar allá sóla... Qué loco a la vez, esto de consolar amigas -o que me consuelen- vía pantallita y micrófono. Qué loco tener amigos por todas partes, y contar con ellos como si estuvieran acá. La diferencia con otros años es que ahora SI tengo amigos en mi país. Hace tiempo que ya no me siento sóla.

Besos,

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5 de Febrero

Hoy salí a comprar comida con mami para la noche y caminando, nadie podría entender porqué, sentí un CLAK importante mientras mi tobillo se doblaba y simplemente... me lo esguincé.

Hacía años que no me torcía un tobillo, pero este es el 3ro ya en el mismo pie, contra uno sólo del izquierdo.

Dolió mucho, volví a recordar el miedo que le tenía a ese dolor, a ese hueso sonando, a esa cuestión de sentir que te quedás totalmente sin apoyo.

Hoy fue un gran día de comunicación y mails con Allegra, y mientras le escribía intentando "charlar" lo que no podemos en vivo por mis exámenes, me respondía a mi misma un montón de preguntas. Esa relación si que no me la esperaba ni me la vi venir pero ahora que se va afianzando me doy cuenta lo mucho que la necesitaba. Pensar que yo pedía alguien con quien hablar...

Ahora lo único que me queda es estar con la pata en alto, mucho hielo, y resignarme a las pérdidas de esta semana. Se que no es nada pero jode.

Todo es por algo. Veremos por dónde viene la mano con esto.

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4 de Febrero

Si bien no me levanté "tarde" me levanté mucho más tarde de lo que hubiera debido. Cuando hablo de deberes no es porqué me ponga tareas pelotudas en la cabeza o en la task list, sino simplemente porque estaría muy bueno que estudie, para poder rendir, para poder avanzar en la carrera con fines tan poco románticos como sacármela de encima. No más que eso. Porque ya no la banco más, simplemente. 

Ayer me había llamado Gastón, mi jefe político, diciéndome que quería que hoy nos juntemos a charlar porque necesitaba que le de una mano. 

Nos juntamos en su oficina a las 14-30 hs, y me dijo que me necesita porque va a candidatearse a intendente en cierto municipio de Buenos Aires y quiere que le arme toda la campaña.

Por un lado está bueno: Ver una campaña de adentro, manejarme en ese ámbito para ver cómo se llevan en realidad, trabajar para él y volver a recuperar ese lazo de "somos buenos en lo que hacemos juntos", acercarme un paso más a la política. Está bueno.

Pero por otro sigo sintiendo que sigo poniendo lo mejor de mi, canalizando mis energías a proyectos de los demás, a hacer brillar a los demás, a dar protagonismo a los demás mientras que yo sigo siendo alguna de las extras en la foto, si es que salgo, o la buena piba que ayuda a los hijos del poder a hacer política.

Ayer Amiga Poeta me mandó un mensaje diciéndome "me seleccionaron para tal convocatoria, vos me enseñaste a confiar" y yo dije pucha... esa es la pelea, ahí está la lucha. Y no en solamente sumarle porotos a otros proyectos.

A veces tengo miedo de nunca poder soltar la mano de la gente que me hace creer que sin ellos no puedo, cuando tengo una gran leve sospecha de que si puedo armar mis propios equipos y salir a la cancha.

Eso.

TW

3 de febrero

Hay días en que necesitaría mucho que alguien me de una mano para saber cómo manejar ciertas cosas.

Todo bien con que se acerque el 2011, que los cuerpos de ciertos de nosotros estén mutando, que se sepa que vamos a tener determinados síntomas, que muchos en el planeta los están viviendo, pero ya no se cómo dominar el sueño, el cansancio este agobiante que me hace no poder evitar dormir lo que duermo, no poder levantarme, estar mareadísima hasta las náuseas si me levanto...

Hoy fue un día en el que casi no pude manejar el cuerpo y no serví para NADA. Me la pasé durmiendo o hecha una zombie que no podía reaccionar.

Ya fui por lo clínico, por lo de "simple mortal" y no me han dicho nada relevante.

De a ratos tendría ganas de que alguien me explique cómo demonios manejo este temita. Y en los programas
que vi de mediums no dicen nada al respecto. :(

En fin.

No fue un gran día hoy.

Abrazo,

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2 de Febrero

Hoy fue un día hermoso. "Beio", como diría mi amiga.

Comencé el intento -nuevamente- de sociales. Fue deprimente, como siempre.

Hace demasiado calor, pero es una linda noche.

No mucho más que decir, un abrazo gigante.

TW

1 de Febrero

Hoy vino la vieja de mi alma a casa, y pasamos una tarde super.

Está complejo el tema del sueño, no hay nada demasiado nuevo que contar.

Estos días están siendo abuso de etiqueta "Tranqui", pero así son las vacaciones, hasta yo me siento demasiado tranquila.

Igual es una tranquilidad infinita que no suene el teléfono, no estar metida en ninguna rosca, poder estar aisladita sin que nadie joda.

 Bueno, me voy a dormir.

Abrazo,

TW

31 de Enero

Una nueva semana. Una nueva chance de pensar que todo va a cambiar porque sea lunes.

Al menos amanecí en casa, es la semana de cambio de mes, es la semana en que si no me pongo las pilas pierdo los exámenes, es la semana en que una vez más (¿intento n° 28?) vuelvo a darle una chance a sociales.

Noche de "residentes" con elvecinitodeenfrente... 

Quiero que empiece a haber un poco de acción. Debo confesar que me estoy aburriendo.

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30 de Enero

Amanecí a eso de las 12 del mediodía. Compré facturas, tomé la leche. Me puse a leer. Me traté de masticar la rabia del cambio de horarios de sueño.

Bajé un rato a la pileta con el libro de historia, para avisarle a los vecinos del festejo del miércoles. Se re coparon, qué linda la vecindad hipo-comunista, con esas cosas típicas de barrio de clase media que tiene ganas de pasarla bien con otros.

Tomé un rato se Sol, leí otro tanto, me metí a la pile por primera vez y luego se armó una cenita para la noche con los vecinos en la terraza.

Al volver al departamento tuve otra crisis de papá al teléfono, con llanto, manipulación, ataque de nervios, griterío... Todo con el tono de cuando está empastillado, con la locura de su esquizofrenia, con la maldad de su enfermedad, con la desesperación que me queda de no saber qué hacer al respecto. 

A la noche nos juntamos en la terraza, charlamos mucho con elvecinitodeenfrente y pasamos un rato lindo entre todos. 

Se que hoy me espera una noche más sin dormir. Vamos a ver qué hacemos con eso.

Abrazo,

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Pd: Estoy muy inquieta. Tengo ganas de hacer algo. Y creo que voy a hacerlo eh... no se porqué pienso que voy a hacerlo. 

29 de Enero

Viernes. Día de compras para el festejo. 

Mamá fue a Ramos a ver a la tía y me dejó ahi, y yo me vine en el tren a casa. 

Leí un rato. Organicé un poco lo que viene del estudio.

La verdad no se qué voy a hacer con la vida universitaria. Hay tantas cosas que tengo ganas de hacer... 

No se cómo me van a salir las averiguaciones para comenzar Medicina, cuándo puedo comenzar a hacer el CBC, si prepararme o no para hacer Instrumentación Quirúrgica, si aunque quiera presentarme voy a llegar estudiando cuando los finales en sociales son la semana del 14 y el 21 de febrero. 

No se si el año que empieza me encuentra sólo en sociales, en sociales con CBC de Medicina, con IQ para aguantar la ansiedad de Medicina y para ver cómo me siento en una carrera de salud.

He descubierto que hacer las carreras o las cosas de a una sóla no me funciona. Cuando me pongo a leer necesito variar. El multitask capaz deba comenzar a ser visto como una forma mía más que como un defecto, verdad? Capaz son formas de manejarme.

En fin, viernes otra vez.

Besos,

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28 de Enero

Casi nada estudié hoy. No se, no me puedo sentar en paz, tranquila, a hacer lo mismo por horas.

La vieja ya volvió de las vacaciones, así que seguramente el domingo volveré a casa. La semana que viene arranca con todo, y me hago la ilusión que por presionar no se qué mágico botón, me pondré a estudiar todo el día sin parar.

Hoy Santiago y Luly se van de vacaciones, pero solamente "porque está todo pago", porque cuando vuelvan van a cortar (¿?). Juro que no entiendo las relaciones enfermas de hoy día, las ganas de autodestruirse. Yo ni porque hubiese pagado vacaciones a India me voy con alguien que me hace así de mal. No se, son raros los adolescentes, y yo parezco cada vez más vieja hablando. Ja!

Entre ayer a la noche y hoy me regodeé bastante de mi poder enfrentar al pelotudo de Alex -mi ex jefe- ayer a la noche. Hoy habré escuchado "Ella", de Bebe, unas 75 veces. 

Ahora tendría que cerrar esto y ponerme a leer, y ¿Saben que voy a hacer? Comerme un capítulo más de series por Cuevana, que se ha vuelo la salvación al vacío televisivo de la TV.

Besos, que sigan bien.

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27 de Enero

Noche de sabado en Capital,
fui a enterrar lo que seré
caminando por Corrientes
los tontos se mordian los dientes
Yo...  en soledad
fui a buscar dolor,
solo encontre a la felicidad

de ser tan necia
de no estar sobria
de olvidar a recordar si me habia olvidado a no extrañar.
Noche de sabado en Capital
fui a bautizar lo que no quiero ser...

pero era absurdo,

es que uno es uno y ya.

 Hoy enfrenté a mi miedo más grande. Y si bien costó, no me salió tan mal.

Hoy voy a descubrir que nadie puede hacerme daño...

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26 de enero

Lamentablemente, una vez más el insomnio ganó. Me levanté a las 11 am cuando a esa hora planeaba estar en Capital.

Hice rápido, salí. Tuve la reunión por el trabajo, parece que sale la nueva consultoría. Ojalá.

Fui a la dentista.

Volví, hice compras.

Hace MUCHO, MUCHO pero MUCHO calor.

La semana que viene comienza el año... trabajo, facu, borradores de la nueva vida.

Veremos...

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25 de Enero: Sentirse TAN mal

Hace tiempo que no tenía un día como estos. No se si serán las 20 cuadras que caminé con 42º de sensación térmica, las horas que esperé en la clínica a que me atiendan por la placa o la descompostura que me agarró luego, pero se que estuve como boba, anestesiada todo el día sin poder casi moverme.

Me acosté en la casa de papá luego de que comiéramos el pollo que preparó y cuando me di cuenta había dormido algo asi como 3 horas.

Al levantarme tenía ese horrible calor insoportable pegado en el cuerpo, era un asco mismo, y aún debía volver a la casa.

A la noche vino Ezequiel a casa, hacía como un año que no nos veíamos. Cayó como a las 12 y pico y se fue a las 2. Me quedé leyendo hasta eso de las 6 y media,  y me fui a dormir.

Hacía TIEMPO que no la pasaba tan mal.

Besos,

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24 de Enero ¿Qué hacés cuando no podés?

Hoy papá me cocinó. Me hizo un bruto bife a la plancha y una ensalada, y me atendió como una reina.
En su casa llena de mugre, y olor a feo, y tristeza, y abandono.

Hoy mi papá me cocinó, y me atendió por un rato, y le solucioné algunos temas, y jugué por un instante a creer que él me ayudaba en algo a mi, y a disfrutar ese bife al horno como el mejor regalo que el universo podía darme ese día.

Como los libros de historia que me regaló el otro día. El primer regalo en 27 años que compró él, en cambio de que compre mi mamá y le de para que me los regale en su nombre.

Y me retuerzo la cabeza pensando cómo cuernos puedo ayudarlo, cómo hacerle frente a ese fantasma llamado esquizofrenia intentando así mejorar las cosas para él e indirectamente, para la vida de todos.

Y pienso, y pienso, pero la respuesta es la misma: O él decide querer ayudarse o nadie puede cooperar con nada. Y él está lo suficientemente enfermo como para aceptar que necesita ayuda.  Y la única opción que me queda es -en contra de toda la familia- denunciarlo y declararlo insano, para que un perito vaya a la casa, y lo fuerze a hacerse ver, y lo internen por un tiempo, y él quede en manos de un juez como su "curador" para luego declararle otro curador y que todas las responsabilidades sobre su persona pasen a manos de alguien que se designe. En ese momento queda dependiente de su curador para siempre, porque es muy dificil volver atrás la declaración de insanía.

Hay veces que, realmente... no se qué hacer. Y hay veces en que un churrasco es la mejor comida que comiste en tu vida.

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23 de Enero y las conclusiones

Ayer fue la fiestita del vecindario, en la terraza. Estuvo tan linda... Era como ver esos momentos en que te das cuenta que la gente quiere estar bien, quiere pasarla bien, que le das cualquier chancesita de diversión y se prende, a reirse, a pasarla felices, a compartir con un otro que no le es extraño. Un otro al que quiere conocer, un otro al que quiere ayudar, uno con el que quiere ser comunidad. Esas cosas pasan, siguen pasando si uno les da bola y no las niega antes de probarlas.

La cuestión es que bailé, me divertí, tomé (contrataron barra libre) y me fui a dormir como a las 4 de la mañana, un poco más.

Hoy me levanté tardísimo, a eso de la 1 y me tenía que volver al pueblo, por el perro, y aparte porque es mi semana de quedarme acá. Anto, la novia delvecinitodeenfrente, me dijo de estudiar juntas dado que ella tiene que rendir en febrero y marzo para entrar a las residencias.
Es una copada la flaca, creo que encontré una persona que me cuenta viéndola, cómo se me ve a mi afuera. Somos bastante similares. Y también se me dio por pensar que si ella, que es muy como yo, pudo en algún momento encontrar alguien con quien pensar en un pedazo de vida juntos, quién sabe si a mi no se me da también. Pero a la vez pienso: ¿Por qué tengo, en el fondo, esos resabios de Susanita? ¿Por qué, inconscientemente, compré las películas de Disney?

Volví para el pueblo, me hice un arroz con queso para empezar con la idea de comer poco, me fui a tirar al Sol y volví a limpiar un poco la casa.

Ahora me pongo a estudiar, hasta temprano mañana. Espero poder hacerlo hasta que me venga el sueño. Espero que el sueño venga en algún momento.

Pero ¿Sabés qué? Le estoy encontrando el gustito a esto de sentarme a estudiar. Está bueno. Y más contando con el recurso de internet. Ojalá que de sus frutos, ojala me anime a presentarme a rendir estos febreros.

Abrazos,

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22 de Enero

Hoy no me levanté TAN  tarde, y luego de hacer un simil-desayuno me puse a estudiar. Y le metí parejo todo el día, me puso contenta eso. Salvo unos desfasesitos, voy cumpliendo con las lecturas de estos días.

No pensaba almorzar pero vinieron Santi y Luly y prepararon unas milanesas, así que zafé y comí algo. Mañana arranco el comer liviano para el estudio. I promise.

Vi la película que me dijo María, sobre el tipo que es Medium. No se... a ella le pareció super maravillosa y a mi, como es lo que me pasa, para lo único que me sirvió es para consuelo, de ver que hay "alguienes" a quienes les pasa y se lo toman como yo... con esa mezcla de culpa, miedo y verguenza.

Hoy a la noche es la fiesta en el edificio, así que me tengo que volver a Capital. No tengo ganas del viaje, y de tener que volverme mañana, pero espero pasarla bien.

Día tranqui.

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21 de enero: La mezcla de sensaciones

De a ratos no puedo con mi cabeza, con mi buena predisposición y con saber que todo está siendo exactamente de la manera en que tiene que ser, y decaigo. Y me deshago de bronca por lo que siento que dejé. Y por lo que no tengo. Y me desespero por pensar qué voy  a hacer. Y cómo voy a hacer.

Y no puedo quitarme el odio y la bronca, y dejar a las cosas ir, y dejar que muera lo que debe morir para que nazca lo que debe nacer.

Y me pierdo.

Pero de repente, llega mi hermano y luego de casi un mes sin hablarme, me saluda como si nada, y me charla de su vida, y me cuenta, y le cuento. Le cuento aún sabiendo que son cosas que me va a echar en cara cuando nos volvamos a enojar, pero le cuento, y no concuerdo en casi nada de lo que dice pero ahí estoy, contándole.

Y a la tarde fui a lo del viejo, y está más loco que nunca, y me comí esas tardes en las que se descarga conmigo.

Y de a ratos sentí que era la dueña del universo y que podía con todo, y de a ratos no supe más nada.

A eso le llamo mezcla de sensaciones.

Y este post está desordenado.

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20 de enero: Pequeños avances

Poder trabajar.

Ir a una radio a hablar... a que me vuelvan a decir: Servís para lo que hacés.

Caminar. Pensar. Seguir caminando.

Poder un poco con la casa.

Preparar un bolso. Vino mamá a llevarme a su casa. Se van mañana de holidays con la tía y no tiene quien le cuide al hermoso del cachorro. Pasamos por la casa de los otros tios para que busquen la llave y pude saludar a mi prima que cumplía flamantes 42. Hace más de un año que no veía a nadie, y entrar de nuevo a esa casa a la que de chica me encantaba ir fue raro. ¿Cómo puede irse toda la construcción de familia a la mierda con tal facilidad?

Volvimos, discutiendo con la tía y su visión católica y gorila de la vida. Suerte que mañana se van.

Así que me espera -mínimo- una semana en el pueblo.

Hoy, de a ratitos, fui feliz.

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19 de enero

Me terminé quedando a dormir en el pueblo, ni me lo esperaba.

Nos levantamos temprano y la vieja me llevó a la estación. Llovía. Y llovió todo el día como nunca. Sin parar, todo el tiempo.

Por suerte a eso de las 15 hs. paró, y digo por suerte porque a las 16 tenía que encontrarme con la chica a la que le compré los Latarjet por internet y tenía que pasar por la librería a buscar el Tórtora.

¿Qué son Latarjet y Tórtora? Mis primera fotocopias de atlas de Medicina.

Llegué y había caminado abundante, por lo que me preparé una leche, trabajé un poquito más y me senté a leer.

Tranqui, pero qué feliz me sentí hoy por los ámbitos de medicina.

Voy a poder, he dicho. 

18 de enero: Con la frente marchita

Hoy volví a la casa de la vieja. Le traje la carta y empecé mi plan de ser su apoyo y no un estorbo. Está triste pobre. Este viernes se van a Mar del Plata con la tía. Y si bien podría ir, paso.

Hoy vine temprano al pueblo, porque tenía  turno con el médico de los pies, a ver si me opera. Obvio que hoy solamente pude obtener la orden para las placas. Lamentablemente, para una de ellas, tengo que casi no comer por dos días. Justo estos días, que vengo con hambre. Empiezo mañana y el viernes voy a hacerme el estudio bendito.

Trabajé bastante a la tarde, lo que me alegró. Estos días no estuve tan tildada.

Decidí no pagar el curso de Matemática y Química. Jugármela a  cursarla en el primer cuatrimestre, o presencial o por UBA XXI y luego ver cómo sigo.

Me está costando estudiar. Me cuesta concentrarme, la puta.

Hace un ratito hablaba con Joaco y llegó mi hermano y me saludó. Así. Bien. No me lo esperaba, pero qué alivio.

Sigo avanzando con cosas, nos vemos luego.

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17 de Enero ¿A dónde vas?

Hace un mes y medio había pedido un turno con esa médica que tanto necesitaba. El domingo, una vez más, no pude dormir a la noche, y hoy me levanté, como corresponde, al mediodía, descompaginando el día y perdiéndome el turno.

Me da mucha bronca contra mi cuando no puedo dormir de noche, y pasa lo que repetí en la rutina noctámbula del otro post.

A la tarde fui a conseguir los libros para estudiar, caminé abundante, recorrí Once buscando las cosas que me había pedido mamá, y pensé que le voy a hacer una carta y a firmar la paz familiar de una vez por todas.

Ya fue... no puedo seguir teniendo conflictos con mi hermano como si fuera una adolescente. Esta bien que con él no se puede hablar, y el lo reconoce. Pero por demasiado ha pasado ya la vieja como para que yo no se la simplifique un poco.  Si yo no me comporto como una pendeja en ningún otro aspecto de mi vida, sería hora que junte fuerzas y vuelva a ser el apoyo de mamá. Se lo merece. Ella si que no cayó, a pesar de todo.

Así que le voy a escribir la carta, y mañana que tengo que ir al pueblo por el médico le llevo todo y chau. Y si hay que bajarse los pantalones frente a Santiago, y saludarlo aunque te ponga la cara, y callarte mientras te insulta... la vieja lo vale.

Hoy fui al super. Ahora en un rato empieza el programa de mediquitos, que me hace soñar con mi futura carrera. Digamos que casi lo único que me motiva luego de este impás paralizante pos crisis política.

Besos,

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16 de enero: Hay cosas que no cambian

Me levanté tipo 9 y pico, no estuvo mal.

Lo que si no estuvo tan bueno es que venga Santiago con Lucía. Y la vieja haya comprado para hacer un asado para todos, porque hace tiempo no se ve un asado. Y él no me hable. Y yo me acuerde de mi trauma de ignorada. Y arme mi bolso y me vaya. Y el me insulte hasta el hartazgo. Y yo me vaya llorando.
Y camine llorando todo el trecho hasta la estación de tren. Con la mochila. Con el bolso. Con la cartera. Con toda la angustia. Con el poco orgullo que me produce esa cuestión que me hace irme de las peleas. No quiero pelear. No quiero. No quiero que me griten más. No quiero más basureo.

La lección que tengo que aprender en esta vida es que no soy menos que nadie. Que no me tienen que pisar, porque no hay derecho.
Es la primera vida que no soy esclava. Por algo se me permitió hacer regresiones. Se a qué vengo.

No quiero más gritos. No quiero más humillación.

Y me fui. Y lloré todo el tren. Y me escondí en la estación mientras lo esperaba por ese miedo a que venga, y me grite en público, y me agarre del brazo y me quiera llevar.

Le tengo miedo a Santiago. Le tengo miedo a mi propio hermano menor.

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15 de Enero: Día Perdido

Otra noche más de insomnio. Pero esta vez lo usé para estudiar, o intentarlo.

Me levanté a las 12, ordené la casa, hice algo de limpieza.

Imprimí apuntes, organicé la forma de llegar a los finales, partí para el pueblo. Me quedo como hasta el martes, que tengo médico, así que otra vez con bolso de Ekeko.

Me junté con los chicos por el proyecto de la empresa, pero me puso de muy mal humor el desbole mental de Mariano que cree que vamos a ser una multinacional mañana cuando aún no podemos certificar los productos de nuestra pyme porque no nos pueden habilitar el taller. O eso a lo que llamamos taller.

Me trajo a casa, estaban Santiago y Lucía pero él me puso la cara cuando lo saludé. Estaba la tía también, así que salude y me fui al mercado a comprar. Caminé mucho, porque queda como a 15 cuadras.

Volví y leí algo y luego me vine a ver tele basura. De estudiar en profundidad ni hablar, no?

Tengo pánico a que este cuelgue me haga no rendir. Me muero si no rindo ni una.

Besos,

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14 de Enero ¿ No será demasiado?

Esos días en los que me levanto a tiempo. Organicé el día. Hice mil cosas.

Y me pasé 6 horas renovando el pasaporte que se vence en JUNIO, en ENERO...

Son esos días en los que me siento orgullosa de mí.

Besos

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13 de enero: Esas charlas de café.

Hoy luego de hacer mil cosas, me junté con ese sindicalista que me debía una charla. No sabía que iba a juntarme, se dio espontaneamente porque a los dos nos colgaron reuniones.

Pero justo en un día en que me había puesto hermosa (qué buenas me quedan las trenzas cosidas!) coincidimos en tomarnos un café y que me cuente su historia con la política. Y que le cuente la mía. Y ver cuánto se parecían. Y ver que si, que a veces "hay que saber cuándo parar".

Y que yo diga, una vez más: Qué suerte que soy una buena mina y que tengo mis años de culpa judeo-cristiana encima, si no

sabés sindicalista papitirrungui
cómo te como a besos
y no me importa que yo represente a otro bando...

Ja! Y que viva la concertación sectorial.

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12 de Enero ** Ganas de avanzar**

Si bien ayer tampoco me pude dormir a la noche y hoy volví a levantarme tarde, adelanté un montón de cosas.

A la tarde nos tomamos unos mates con elvecinitodeenfrente para seguir ultimando detalles y posibilidades de nuestro ingreso juntos a Medicina.

Durante la tarde se acumularon un par de llamadas y reuniones que me dan comienzos de perspectiva de algo más de trabajo. Será, finalmente, el año de comprarme el auto, y salir a cenar afuera? Jajaja.

Ojalá mañana pueda cumplir el organigrama que me armé, para poder agilizar un poco. Ojalá dure el entusiasmo.

Hoy, luego de 4 días de haberle enviado el mail con su cuento al extranjero, y siguiendo la regla de darle poca bola para ver si es verdad que así caen solitos, me escribió un mail tan... tan de él... pero que debe haberle costado horrores, seguro.

Mañana, si tengo tiempo, cuento la historia del extranjero.

Besos,

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11 de Enero ** Volver **

Tenía la fecha agendada desde el año pasado, cuando 11 de enero me sonaba a faltamucho.

No quería ir, me tuve que preparar mentalmente.

En estos últimos meses y en mi plan de lamer heridas me alejé tanto mentalmente de mi ex trabajo que ya me veía a años de todas estas cosas. Visceral como de costumbre, extremadamente extremista, tengo esa capacidad de -cuando corto- cortar con todo.

Pero dado el giro inesperado de las cosas, dado que tengo que seguir ligada a ellos porque por ahí viene el único sustento económico por ahora, es que tuve que volver a abrir el placard de la ropa de oficina y prepararme para salir.

Volver al microcentro, que no pisaba hace rato.
Volver al brillo del congresito-en-el-hotel-5-estrellas para solucionar la vida de "los pobres".
Volver a mirar las caras de la gente cuando hablo, así a pura sinceridad, pero contando cómo se vive la teoría de sus libros cuando alguna vez tuviste chance de aplicarla en el barrio.

Pero sobre todo
volver por un ratito a esas andadas
para luego volver a casa a que me quede rondando por la cabeza
si será verdad todo eso que me dicen de "sos buena, piba" y si no buscar una razón por la cuál una vez más me vine con pedidos de reunión de 2 cuartos de los presentes, y compromiso para viajar a dar una charla en marzo o abril.

(Parece que lo único imposible está siendo desoir la vocación.)

Besos,

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10 de Enero: Esa cosa de los lunes

Lamentablemente ayer a la noche tuve que tomarme un cuarto de "ayuda para dormir" por el motivo que contaba que me ponía tan enojada conmigo misma la otra noche.

No se desde cuándo, pero el sueño se me cambió, y no puedo dormir en las noches por lo que termino haciéndolo a eso de las 4 o 5 am... lo que me impide levantarme a un horario normal al otro día.

Cuando puedo estar "arriba" son las 11.30/12, me levanto y desayuno, por lo que luego almuerzo 3ymediacuatro, y termino nuevamente cenando a la 1 porque me tomé unos mates o un café frío a las 8 de la noche.

Se que es una verguenza, pero también se que esto de estar sin trabajar me desacomodó la historia, los días. Es verdad eso que dicen de "tener que prepararte para salir de tu casa" que te hace no quedarte en pijama o ropa cómoda todo el día.

Está bien que hace años que no cumplía horarios, pero no olvidemos que si ahora estoy sin trabajar es porque pasé los últimos 7 años de mi vida trabajando entre 14 y 17 horas por día... de lunes a lunes.

Mamá me levantó temprano y me trajo al departamento con el auto cargado de cosas. La grandísima dulce me dejó una pava eléctrica sobre mis zapatillas el 6, como regalo de Reyes... así que veníamos con eso, un turbo que me prestó (pensar que antes tenía aire acondicionado, y ahora si no me prestaba el ventila me seguía cocinando), el bolso cargado de ropa, la conservadora con mi compra de carne del mes y esas cositas que me salva la vida cocinándome y yo, con ese sentimiento que me da volver al departamento a vivir sóla.

Tenía que ayudar a la vieja con cosas de pagos y lavarle unas zapatillas en el lavarropa, por lo que se quedó un rato. Y luego, ya que estábamos, iba a comprarle esos corpiños que me pidió. Y luego a intentar hacer el trámite de la tía. Y para la hora que volvimos nos dio hambre, por lo que se quedó a comer, y yo fui demasiado feliz por tenerla tanto en mi casa, por simplemente poder verla un rato más.

No se porqué me puse así de marica con mamá. No se porqué la extraño todo el tiempo. No se porqué me sigo replanteando si no volverme al conu a vivir con ella, a disfrutar los mates que tanto amo a la tarde o el poder abrazarla todo el tiempo, o esa maravilla que me puso la vida en el camino para hacerme feliz que es mi perro.

Será porque pasamos tanto. Será porque estos meses, aunque difíciles, siguen siendo los posteriores a no escuchar gritos, a no dormir con un palo bajo la almohada, a que no nos digan algunas noches que capaz nos mataban mientras dormíamos. 

Será porque me dicen "¿qué pasó que te hiciste tan dura, tan fría"? Y me agarra recuerdo de cuando le cambiaba la cama al entrar a la habitación por si a papá le agarraba un ataque y cumplía su promesa de acuchicharla de noche.

Será porque en este repliegue que hice - y del que mañana debo salir por 6 horas- me aferré con uñas y dientes a las únicas personas en que se que puedo descansar.

Será sino, porque luego de lo que permití que  la política (maldita irreversible vocación) haga conmigo, el cuerpo me quedó en carne viva y no queda otra... por ahora, los únicos mimos que siguen curando son los de mamá.

La cuestión es que se fue tarde, yo estudié un mínimo que no cuenta, porque fueron cortos de historia para intentar entender ese proceso particular que tanto me está entreverando, y luego me fui a tirar al Sol, a ver si se me cura la espalda.

Tremendo guiso me preparé a la noche, y al terminarlo -y dejar un platito para mañana- los vecinos vinieron a ver el programa de residentes de Medicina a casa, para que mientras elvecinitodeenfrente y yo soñábamos con nuestra futura carrera su novia, con el tesoro del título de médica en la mano, siga puteando "por haber elegido esa carrera de mierda".

La casa era un desorden cuando se fueron, porque no había llegado a limpiar las cosas de la cena y tuve que traer la tele al living para que podamos ver todos.

Ordené todo y me cae un mensaje de facebook del extranjero. Increiblemente se animó a escribir para contarme que quería leer la historia de Navidad que escribí para él. 

Ja! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Caíste extranjero! Caíste!

Aim Guachin Iu, Guacho.

Saludos

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9 de enero

Domingo, tan domingo.

Ayer tampoco pude dormir.

Hoy me levanté tarde, por ende. Y no hice demasiado mucho.

Vino la tía, resolví algunas cosas. Me junté con  Sergio que quiere ver si lo ayudo a remontar la empresa de eventos en el pueblo.

Llevamos al viejo a tomar el micro para irse de vacaciones. Va autorizado por el médico, porque supuestamente el agua de mar puede curarle la piel, y el despejarse e irse lejos de mamá tranquilizarle la cabeza.

Hoy averigué sobre un lugar de ayuda al esquizofrénico y su familia. Mañana voy a ir.
Un intento más. Un hospital más. Un pedido desesperado de ayuda para sumar a la lista.

Pero

Creo que tengo miedo de averiguar.
Creo que me da cosa que lo que por un lado se ha convertido en sueño, en utopía, que es que él se cure, por el otro me aterroriza.

Porque se que si puedo comprobar que papá es esquizo y que por eso se justifica el infierno que nos ha hecho vivir los últimos años puedo manejar mucho más los sentimientos

que si al finalizar todo esto la respuesta es que

no es esquizo, sino un hijo de puta.


(Una fina la nena).


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8 de Enero: El Placer de Volver

Lindo es hacer un bolsito para venirme al pueblo. Y que me busque mami.  Y comer melón juntas. Y tomar unos mates. Y caminar por el espacio municipal para deportes con las chicharras sonado y el viento pegándote fresquito. Y charlar muchísimo más.

Lindo es darse cuenta nuevamente que todo pasa, y que la muela hoy haya dejado de joder.

Lástima que todavía no pueda lidiar
con esa cuestión de cómo hacer
para que ver a mi viejo enfermo
y loco
loco
tan loco
no me deshaga totalmente la tarde.

Besos,

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7 de Enero

Lo único que voy a decir hoy es: Hay pocos dolores peores que los que implican que te saque una muela.

Say no More. (No puedo)

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6 de Enero

Sigue tranqui la cosa. Salvo que no puedo levantarme temprano ni estudiar y eso me pone triste, me frustra. Todos los días digo que voy a comenzar y me levanto tardísimo, y tengo el día desorganizado, y me frustro y eso me paraliza otra vez.

Hoy noche me voy a cenar a lo de las hermanitas María. Mucha gente está de vacaciones, hoy caia en eso... y capaz que podría ubicarme en el tiempo del año que es y no meterme con el trabajo a esta altura del partido. Yo puedo venir descansada pero la gente está quemada.

Día tranqui hoy. Lástima la levantada tarde.

Besos,

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5 de Enero «Haya Paz»

A veces hay que dejar al cuerpo que descanse de vaya a saber uno qué cosas.
A veces me pregunto de qué vidas vendrá este cansancio que, en esta etapa de transición, me está obligando a dormir tanto, tanto tanto.

A veces hay días en que simplemente te ponés al día con pequeñas cosas no 100% útiles pero si necesarias a la hora de seguir adelante.

A veces desconectás las prohibiciones y te permitís regalarte una rica comida aunque haya terminado costando un poco más de lo que querías pagar, o una agenda que querías mucho pero nunca te permitiste comprarte.

A veces pensás que en cambio de gastar menos deberías ver la manera de conseguir un poquito más.

A veces mirás al mundo correr, desde tu recientemente adquirida serenidad y decís: "Me prometo que no voy a volver a caer en ello".

A veces encontrás la plenitud de la alegría en un balcón con una vista no demasiado soñadora pero real, con una charlita linda, conociendo gente hermosa.

A veces... existen días como hoy.

Besos,

TW

4 de Enero «Resoluciones»

Hoy cerré el tema del trabajo, o al menos eso creo. Definitivamente, siempre las cosas son para mejor. Ojalá todo salga bien.

Tengo mi agenda!

Buen 2011 se viene, estoy contenta.

No mucho que contar hoy, lindo día, fui feliz!

Abrazo,

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3 de Enero Times Are Changing

Es genial por fin haber tocado fondo

pues ya no puede bajarse mucho más

¿Ves ese hilo de luz que está allá arriba?

Es tu buena estrella, te iluminará.

Y cuando al fin todo se vuelve insoportable

cuando el mundo y el veneno dan dolor

todavía sigue allí tu buena estrella

buena estrella para todos, para vos.

Times are changing

times are changing

times are changing

they are changing for me.

¿Viste cuando dicen que todo pasa? ¿Que "esto también pasará"? ¿Que nunca se nos ponen cosas más difíciles de las que podemos soportar? ¿Y viste cuando todo te nefrega un ovario porque cuando estás-hecha-mierda estás-hecha-mierda?

Bueno, pero es verdad.

Y como las cosas buenas, no quiero quemar este estado, pero lo único que pedia era que deje de doler, y ahora dejó de doler un poquito aunque sea and it feels so so good...

Tengo una chance de mantener mi departamento acá en Capital. Conseguí un ingreso...

Tengo un grupazo de amigas y amigos que me bancan la cabeza y el corazón.

Vivo en un edificio que se ha vuelto una especie de residencia universitaria con todos los vecinos haciéndose amigos y pasando tardes en la pileta, y organizando fiestas. (¿?)

Tengo mil proyectos por los que pelear, y gente dispuesta a seguirme a todas partes.

Tengo una familia por la que luchar.

Y estoy orgullosa de mi, lo que no es poco. 

Llegué hasta acá... y yo sóla se lo que eso fue. Y llegué sin traicionarme, capishe?

Bueno che. Me merezco un día positivo.

Abrazo gigante de día 3 de enero.

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2 de Enero

Vino el vecinitodenfrente, tomamos mates. Hablamos de nuestras vidas, de estudiar Medicina. De que su novia se mudó con él y cómo está lidiando con eso. De sus ganas de ser y su miedo a ser. De lo distinto que es a mi, de lo distinta que soy a él.

Es loco... pero cuando hablo con otros me doy cuenta de cosas mías. Escuchándome me doy cuenta de ciertas cosas y pucha que he hecho... tal vez no terminé mucho, tal vez no tengo grandes saldos. Pero he hecho. Me la he jugado.

Capaz hoy soy una looser, pero no me quedó nada en el tintero.

Que buena onda verse reflejada en otro. Que bueno que existan otros mundos. Que bueno llevar dos días sin amargura.

Qué bueno que haya comenzado 2011.

Y en esa onda... ¿No es bárbaro que te toque tirar el "frisdy", y no ir a buscarlo??: ¡Aprovechalaaaaa!

Abrazo,

TW

1 de Enero de 2011

¿Seremos muchos los que decidimos comenzar un blog el primer día de un año, prometiendo escribir un post por día por el resto de 2011?

Con esa pregunta abierta comienzo hoy, en estas ganas de ser aún un poquito más consciente de que la vida es, transcurre y pasa y que todos pero todos los días tienen algo para recordar. 

En este intento de aferrarme a todas las cosas "normales" o "más usuales" que también son parte de mi vida complementando mi otro blog en el que me aboco a aquello que me tiene algo de particular. 

Hoy

Recibí el año en un brindis en casa de mamá. Estábamos todos los que hace años, aunque sea el primer 31 de diciembre con los viejos separados. Las cosas siguen como hasta ahora: 

Mamá tranquila, papá destrozado.

Mamá aguantando, papá agrediendo. 

Mamá avanzando, papá estancado.

Así y todo, sigo sosteniendo las agallas de mamá para tomar esa decisión a los 60 y pico mientras que intento encontrar la forma de que el dolor de la vida que eligió llevar mi papá no me opaque los días. 

Santiago está enojado conmigo desde el otro día, y 00:11 se fue a la casa de la novia. Ya me estoy preparando psicológicamente para que mi hermano se case antes que yo.

Nos quedamos un rato más y gracias a alguna conspiración inexplicable de milagros había conseguido algo que hacer a la 1, y Manuel quedó en que me pasaría a buscar. Manuel es uno de los tantos chicos que me hacen estrujar el corazón, versión "amigo de la adolescencia que luego de dejar de ver por unos años se puso más bueno que tomar Coca Cola de a litros, se recibió de médico y tiene un lomazo que se parte". Manuel ahora es mi socio. Manuel pasó, y nos fuimos a la casa de Tobías, a celebrar el año nuevo. 

La noche terminó en  un bolichito en las afueras de la city conurbanense, a pura música nueva con algún cuarteto de Rodrigo que me hizo sonreir. Ni una salsa bailada con Mr. Lomazo en cuestión, la llegada de nuestro otro socio, Mariano, 40 pesos gastados en entrada por hacerme la lady y regalarle la suya al susodicho y la alegría de recordarme que yo también podía salir y que el sol me encontrara vestida de noche volviendo a casa. 

Ayer antes de las 12, me llegó un mensaje de la mamá de NC (nota del blog: NC es mi ex, de ahora en más llamado "el coso", hay algo más sobre él y las circunstancias que nos rodearon escritas en el otro blog.) diciendo "Se que este año fue díficil para vos. Espero que el que viene sea mucho mejor, y por favor si algún día venís por acá no dejes de llamarme".

No voy a decir que logré superar esa cosa inexplicable que me carcome el estómago cada vez que algo relacionado a NC aparece en mi vida, pero si puedo decir que estoy mucho mejor. Y el tema de que la mamá de mi ex me mande un mensaje diciéndome entre otras cosas que me quiere mucho, me hizo recordar que esta vez yo soy la que actuó bien. 

Agarré mis cosas y me fui para el festejo, y volví hoy, y como se ve, ya hubo cosas para contar. Este blog va a tener sentido.

Feliz año nuevo para todos!

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